qué alegría ser mediocre

To be continued...

2007-01-11T19:07:00.000+01:00

Gentes, vilipendia ha muerto. Larga vida a vilipendia.

Nos vemos en los bares.

Kira

2006-12-16T20:13:00.000+01:00

Kira era la perra de... mi... ¿ex?
Era una pit bull que se creía caniche, a la que alguien se sentaba en el sofá venía corriendo a acurrucarse encima suyo, como si pesara cinco kilos. Tenía un peluche con una camiseta que ponía "Amigo" al que trataba como si fuera su bebé y dejaba que la madre de T. le pusiera jerseys viejos para andar calentita por casa. Permitía al periquito que se paseara por la casa subido a su lomo y, cuando era joven, antes de lesionarse la espalda, trepaba a los árboles del parque, hasta muy alto.

Ahora que sé que no está la voy a echar mucho de menos.

Me cago en blogger beta

2006-12-16T20:09:00.000+01:00

No tengo palabras. No solo las opciones que te da para editar la blog son pocas y feas, sino que la gente no puede dejar comentarios. La ira me sale hasta por las orejas; maldigo el momento en el que le di al sí.

La. La, la, la.

2006-12-15T21:47:00.000+01:00

Si mi catálogo hubiera sido tan extenso cuando el sr. mm escribió aquel post pidiendo (para variar, ejem) nuestra colaboración, no habría tenido ninguna duda. Mucho mejor que la colección de bragas, dónde va a parar.

De sentido o de sensibilidad

2006-12-15T20:10:00.000+01:00

Probablemente Liverpool sería una ciudad inglesa más, con su comida de mierda y su friendly people; con su lluvia intermitente y su frío que no logran impedir que las chicas salgan de noche en minifalda, sin medias y con tirantes; sus chicos, tan pálidos, con pantalones pitillo y un deje apático; sus tiendas de ropa barata y sus autobuses de dos pisos. Si no tuviera a los Beatles.
Pero los tiene, y les saca provecho, los exprime de manera que casi parece un parque temático. Y a mí me parece fantástico, por supuesto; recorrer Mathew street arriba y abajo, The Grapes, The Cavern, Albert Dock y su museo.
Hace poco nadadora y lanueva discutían si se puede sentir añoranza por algo que no se ha vivido. Yo digo que sí. Que supongo que esta vena emocional absurda mía forma parte de la herencia genética de mi padre, que el hombre no puede evitar soltar una lagrimilla cada vez que un deportista, sea cual sea su nacionalidad, gana una medalla y le ponen su himno (siempre y cuando el atleta le acompañe en su emoción, claro), pero lo cierto es que al llegar a la parte final del recorrido por la historia del grupo, la parte en que a través de los auriculares escuchas el relato de una fan que vivió su última actuación, mientras miras sus objetos personales, sus instrumentos, las imágenes en las pantallas, lloré. Una chispita de nada, lo suficiente como para que la mujer que había junto a mí sonriera de medio lado y a mí se me subieran los colores. Es que algunas cosas consiguen que se me encoja un poco el corazón.
Más paciencia que un santo tiene a veces mi comandante.

Daisy la cobaya

2006-12-11T21:42:00.000+01:00

Os presento a Daisy la cobaya.

Daisy llegó a mi vida (es un poner) con complejo de juguete rechazado, como una barbie a la que no le sienta bien el nuevo corte de pelo, con heridas en las patitas provocadas por unas uñas de trescientos sesenta grados y un miedo atroz al mundo que solo intuía a través de los barrotes de su jaula de setenta por setenta; centímetros, claro.
Antes de que la trajeran a su nuevo hogar se consultó mi opinión, que es que antes se pilla a un bichófilo que a un cojo, ya lo dice el refrán. A la vista está cuál fue mi respuesta, que yo siempre había querido tener un roedor pero a mi madre le daban grima, así que salimos todos ganando. Y es que, tras el primer disgusto por la visita al veterinario y al peluquero, que no me parecía a mí normal que un animalillo de estos, por mucho que pueda llegar a parecerse a esto, tuviera que tener esas rastas, y, sobre todo, después de perderle el miedo a la libertad, Daisy está ahora como unas castañuelas, e incluso ha aprendido a subirse a los maceteros y mordisquear las hojitas. Que luego ya está vilipendia para barrer todos los desperfectos antes de que llegue la señora de la limpieza, claro que sí.
Y yo que pensaba que estos animalillos eran tipo pez, sin capacidad de interactuación ninguna, no sabéis el alegrón que me llevo cada mañana al decir ¡buenos días, Daisy! y escuchar un ruidito parecido al que hacía mi bici rosa cuando frenaba flojito. Y es que, al final, todos nos vendemos por un poquito de amor. ;)

Vínculos

2006-12-11T11:03:00.000+01:00

Tras un puente entero en casa (es un decir) sin posibilidad de conectarme a internés, sigo sin haberles puesto al día de varios asuntos pendientes; amén de la pesadumbre por no haberme enterado de alguna cosilla en su momento, jo. Y como mi escalada hacia la navidad continúa imparable y con cada día que pasa las condiciones son menos favorables, pues me temo que tampoco va a ser hoy el día.

Pero me detengo un momento en mi ascensión, lo justo para coger aire y reponerme un poquito en mi campamento, mientras aprovecho para asumir que hay quien no va a volver a coger autocares hasta el año próximo, snif, para contarles que el otro día soñé que Paris, la gran Paris, venía a Barcelona como premio a un concurso que estropajosa había ganado. Y estropajosa me llamaba, abrumada ante semejante responsabilidad, ya que la rubia se tenía que quedar a dormir en su casa y su entretenimiento corría por su cuenta. Y nos la llevábamos a Razzmatazz, claro, qué mejor sitio para que la muchacha se pillara un pedete de esos suyos tan famosos y se marcara unos dancings. Normal.

Y ahora les dejo, que me vuelvo a calzar mis pies de gato y continúo trepando. Ains.

She's got a ticket to ride

2006-11-28T15:29:00.000+01:00

Inmersa me hallo en la campaña navideña 06-07, así que no tengo tiempo para escribir, ni casi para comentar por ahí, espero que sepan ustedes perdonarme. Y eso que tengo cosas que contar. Tengo que hablarles de mi Daisy, por ejemplo. Y de la capacidad de cierta persona para coger autocares a horas intempestivas.

Y, a modo de apunte, decirles que mi Beatle favorito siempre fue Ringo, porque me parecía el más gracioso, el más guapo, con esa nariz.

Y que este fin de semana me voy a Liverpool. Je.

Ay, qué majicas, mañas...

2006-11-20T12:03:00.000+01:00

Por si quedaba algún resquicio de duda, alguna posibilidad de que no fuera así, el sábado por la noche corroboré, tras largos años transcurridos desde mi último intento, que no puedo no puedo no puedo con la pachanga y todo (casi) lo que suene en los cuarenta subnormales. Ains. Y no os creáis que es algo que me enorgullece, no, que cada vez soy más limitadita con mis gustos, y yo veía a la flamenca y a la melliza pasárselo taaan bien, y yo allí sentada odiando a la humanidad. Que supongo que el hecho de que mi cuerpo no tolerase más alcohol duro (puto ron marrón, no me volverás a pillar) después de la ingestión masiva de la noche anterior tampoco ayudó demasiado.
Y esto es lo único negativo que va a salir de mis dedos de un fin de semana orquestrado a la perfección por Súper I., conocida mundialmente como la mujer capaz de aguantar treintayseis horas borracha, o quizás debería decir veinticuatro borracha y doce con resaca, bailando y sonriendo a la vez; que eso hay que verlo para creerlo.
Un concurso de tapas, una selección de temas berreables de ayer, hoy y siempre, un hostal con derecho de admisión y de intoxicación por suavizante para la ropa, un ir de bar en bar con la novedad que eso supone para mí, barcelonesa de pro. Y un paseo de vuelta a casa largo, reponedor y nunca suficientemente agradecido. Da.

Hola, qué tal. Soy un jueves de mierda.

2006-11-17T10:17:00.000+01:00

Ayer al despertarme me llevé un susto de muerte: ahí estaba el señor jueves, sonriendo cínicamente y alargándome su mano en ademán de saludo amistoso, buenos días vilipendia, soy un jueves de mierda; encantado. Vete a la mierda, le dije yo.

Y tenía razón el muy hijoputa, que se le podrá acusar de muchas cosas pero desde luego mentiroso no es una de ellas. Así que me pasé todo el día regulera, que menos mal que una es una hormiguita como dios manda y su capacidad de interpretar roles no conoce límites, o casi. En realidad esta característica mía no me aporta más que beneficios, y no lo digo solo por la capacidad de desempeñar mi trabajo con total normalidad aunque dentro de mí esté teniendo lugar una pelea de perros rabiosos, sino porque con el transcurso de las horas, de tanto mantener la sonrisa ésta se acaba sintiendo cómoda en mi cara, y a media tarde ya no era necesario esforzarme. Además este hecho suele normalmente ir acompañado de la aceptación de nuevos acontecimientos; aceptación del señor jueves de mierda, en definitiva. Que al final tampoco era tan cabrón el pobre, creo que lo prejuzgué un pelín, que yo soy experta en esos menesteres. Al fin y al cabo, por lo menos había sido sincero y había avisado nada más llegar ¿no?

Para rematar la remontada a última hora fui a la peluquería, que me han dejado divina de la muerte, moderna no más again, con el subidón que proporciona siempre una charla intrascendentísima con una peluquera; y al llegar a casa hice una llamada y solté un par de grititos, cuya capacidad terapéutica es de sobras conocida.

Y esta tarde me voy a Zaragoza, maños, a ver a mi queridísima señorita I. (pero me acordaré de usted, sr. mm, se lo prometo...).

Tics. Y qué bueno está el nuevo James Bond, joder.

2006-11-16T09:52:00.000+01:00

Siempre que me viene a la mente una situación en la que me he sentido ridícula, un momento embarazoso de mi vida que no tiene por qué serlo sino simplemente parecérmelo a mí, no puedo evitar hacer una mueca y encoger los hombros, porque el peso de la vergüenza cae sobre mí y me aplasta, dejándome por unos segundos como un dibujo animado al que le ha caído un yunque encima. Da igual que esté sola o no, no lo puedo evitar.

Y qué bueno está el nuevo James Bond, joder.

Lo que puedas dejar para mañana no lo vayas a hacer hoy

2006-11-15T11:07:00.000+01:00

Hay que llamar al de la calefacción. Esta frase se repitió hasta la saciedad de septiembre a diciembre pasados en mi casa. ¿Has llamado tú? No, yo no. ¿Tú? Tampoco. Poco antes de navidad nos resignamos a pasar los rigores del invierno con la estufilla y mantitas de Ikea. Y eso a pesar de que pagamos una cuota de mantenimiento que nos quita una camiseta de H&M al mes, imagínense ustedes hasta el punto que llega la perrería y dejadez de los habitantes de villa vilipendiosa.
Este año (¡albricias!) llamaron ellos. Así, el sábado a las nueve y veinte, diez minutos antes de lo acordado y solo cuatro horas después de haberme acostado yo, llegó el señor técnico. Como la tarde anterior había habido pedo casero pre-salida de los buenos, con estreno de pie de micro incluido, el estado del piso era, digamos, peor de lo habitual; que sí que cabe, sí. Pero como una es muy digna, ponerme un pijamilla a corre-cuita, con los ojos cual mapache, decirle al hombre con mi mejor sonrisa que estaba en su casa y tirarme en el sofá a ver una peli fue tarea fácil. Que si mi madre llega a presenciar la escena le da un algo a la pobre. En un momento dado, al dirigirme a la cocina para calentarme un vaso de leche con nesquik, me quedé patidifusa al ver al señor sentado en el suelo desmontando el radiador del pasillo, tan impasible él, tan profesional, con Jeffrey a dos palmos mirándole fijamente a los ojos y meneando la cola como un poseso, en un intento de hipnotizarle, y a Acho directamente apostado en su regazo, regalándole unos lametones como reconocimiento a su tarea. Tranquila, no me molestan... Hombre, no sé, ¿quiere decir? De todas formas, el sensor de posibilidad de acurruque de mis canes se despertó poco después, al caer yo en las redes de un sueño resacoso, y dejaron al hombre desempeñar su trabajo en paz.
Cuatro horas se tiró en casa, tiempo durante el cual no dejó de sonreír ni un momento, de hacer comentarios amables, incluso de dar algún que otro consejo laboral a mi primo el rastas, mientras éste experimentaba, envuelto en una nube de humo denso, con el nuevo juguetito (juguetazo) musical de mi hermano. Y eso a pesar de que tuvo que entrar en todas y cada una de las habitaciones, con el comandante trasladándose de cama en cama a medida que el otro iba ganando terreno. No te preocupes, que yo sé lo que es trabajar de noche... (¿?). Él solito encontró el trapo y la fregona que necesitaba, el pobre, por no molestar. De los ocho radiadores desmontó seis enteros, les cambió las piezas necesarias, los dejó listos para la acción.
Anteayer descubrí que los otros dos también pierden agua. Hay que llamar al de la calefacción, le dije a mi hermano.

Dios mío, he creado un monstruo

2006-11-14T10:37:00.000+01:00

Un nuevo miedo ha irrumpido en mi vida, llegó el otro día, me pilló desprevenida y me tiene en un ay desde entonces. Sospecho que mi Jeffrey está planeando matarme.

Es que nunca tiene suficiente. En cuanto llego a casa se convierte en mi sombra, lloriquea, me rasca con la patita. Yo, que soy experta en malcriar criaturas, en lugar de ignorarle lo achucho, lo besuqueo, le hago pedorretas en la tripa, le canto canciones que yo misma le compongo... Pero él siempre quiere más, y a la que dejo de prestarle atención un solo segundo ya lo tengo gimoteando de nuevo. En cuanto mi culo se aposenta en el sofá ahí está él, decidido a conseguir su dosis como sea. Acho le observa de reojo con su mirada ladina, que enmarcada por esa raya en los ojos que se diría hecha con eyeliner hace que parezca, más que chino, árabe. Un árabe dispuesto a inmolarse a la mínima de cambio con tal de conseguir el objetivo que les une y a la vez les distancia: mis mimitos.

Mientras vemos la tele, se me planta encima. Vale, es tolerable, son nueve kilos de chucho. Con sus patas traseras apoyadas en las mías y las delanteras en mis tetas se me queda mirando con cara de oveja, a tres milímetros de mi nariz. Y llora. Yo le estoy acariciando la cabeza, así que no sé qué espera. Se lo digo y, claro, me responde con otro lloriqueo. Y en esos ojillos de cordero degollado veo un destello de malicia. Creo que un plan se está fraguando en esa mente aparentemente simple. Una noche, cuando reuna el valor suficiente y consiga esquivar a Acho, me destripará; sacará mis entrañas y se acomodará dentro de mí, dando antes las cuatro o cinco vueltas de rigor buscando una buena postura, y proferirá un suspirito de placer cuando la encuentre. Sí, a simple vista parece inocente, pero vosotros no le habéis visto jugar con sus muñequitos.

Como un gato

2006-11-13T10:15:00.000+01:00

Como la bolsa de plástico que filmaba el vecino de Kevin Spacey en American Beauty. Como el Mario Bros de dos dimensiones cuando se ponía encima de la tubería que expulsaba aire y le hacía volar. Como el maquillaje en polvo de margaretastor que me ponía en primero de bup, al destaparlo por primera vez. Como el champán de las botellas que abren los ciclistas en el podium. Como el mercurio de un termómetro que se cae al suelo y se rompe. Como el gas al intentar rellenar un clipper y no ajustarle bien al culo el pitorro de la botella.

Y luego caer de pie, flexionando las rodillas para no partirme ningún hueso.

Jopé, ya no sufro por amor...

2006-11-10T11:58:00.000+01:00

Mi prima la flamenca no entiende cómo puedo decirle que lo lleva bien, que es así como se lleva. Que es que no se puede llevar de otra manera, y además para qué, si esto es lo divertido. Claro, es divertido mucho después, eso ya lo sé yo también. Se lo digo y me mira como si estuviera loca.

Pero ella llegó ayer tan emocionada a mi casa, dispuesta a leer el email que se suponía que tenía que haber recibido, y no. Esta vez, en lugar de pasar de todo se quedó chof, porque ahora resulta que le gusta el chico rubio. Entonces mientras paseamos a mis perros se/me interroga; que por qué, que si a lo mejor fue demasiado brusca la última vez, que entonces por qué le dijo lo que le dijo, que por qué hizo lo que hizo, que si debe escribirle esa misma noche, o al día siguiente, o nunca, o pasar por donde él trabaja, o...

Y yo le digo lo que pienso, claro, y le doy ánimos, y le prometo que la acompañaré este fin de semana. Y también le digo, flojito, que me da un poco de envidia. Y ella no lo entiende. ¿Vosotros tampoco?

So I'm sorry if I ever resisted...

2006-11-09T10:33:00.000+01:00

The Fallen, de FF. 37 escalones separan la puerta de mi casa de la de mi portal. 37 escalones. Lo que pueden dar de sí. Un, dos, tres, cuatro arriba. Un, dos, tres, cuatro abajo, vuelta y palmada. Cadera, cadera. Saltito. Come on!

Yo el feminismo me lo paso por el forro

2006-11-08T12:19:00.000+01:00

Llegan al estudio 50 de estas cosas embaladas todas en dos cajas de porexpan precintadas y protegidas individualmente con una capa de papel de burbujas. Y me pongo pesadita pesadita hasta que consigo que dos de los poquísimos tíos que hay por aquí me las dejen en el piso de arriba para que yo pueda sacarlas todas y extenderlas en la sala de reuniones, que por lo menos les dé la luz a las criaturitas. Que si no lo llego a lograr ni duermo siquiera.

Una vez arriba me abstraigo en la tarea de salvamento camaronil. Con cuidado, despacito, voy sacando bola a bola, recolocándoles la tierra y situándolas en fila junto a la pared de cristal. Todo esto a cuatro patas, vigilando que los pobres bichos naden en ese cruel micromundo suyo. Creyéndome sola, me recreo en el asunto, me embobo: qué graciosos son, cómo se mueven, cómo chocan sus antenitas. Hasta que un ruidito de móvil que me resulta familiar suena a mis espaldas: mi jefe ha llegado no sé en qué momento y está en su despacho, en su despacho de paredes de cristal traslúcido, debo concretar. ¿Y qué, no? Pues bien, la cosa es que, como una es moderna no más (boludita dixit), lleva los tejanos pitillo apretados hasta decir basta y con el tiro tan bajo que tiene que ir vigilando constantemente qué asoma por delante y por detrás. Ains. Consecuencia: llevaba media hora dedicándole un calvo a mi jefe; con todo mi cariño, eso sí.

Comentándolo luego con mis compañeras, descojonándose todas, las muy perras, me decían que lo aprovechara para pedirle algo. Já. Eso dependerá de si le gustó lo que vio o no, claro. De momento, hoy me he puesto minifalda.

I feel your heart beating

2006-11-07T14:03:00.000+01:00

Ayer por la noche, tarde, porque siempre hay prioridades y el chulazo de Prison Break es obviamente una de ellas, me fui a urgencias a acompañar a alguien a buscar esas fantásticas pastillitas que evitan que pasados nueve meses tengas un disgusto de tres pares de cojones. En fin, no haré comentarios al respecto.

Tras pasar por la inevitable señora con pinta de loro de recepción, señora que en este caso lucía unos inverosímiles zapatos de corte salón en terciopelo con apliques dorados y que parecía conocer la vida entera de toda ginecóloga que pasaba por allí, amén de ser capaz de soltarte el comentario más racista de la semana sin pestañear siquiera e incluso haciéndose la simpaticona; después de este trámite, decía, llegamos a la sala de espera. Como nos habíamos dirigido a un hospital especializado en futuras, presentes y temerosas madres y sus retoños, no había mucha gente, y la poca que había era de sexo femenino y en su mayoría compartían una alarmante hinchazón en la zona abdominal. Así que, gracias a los dioses, la espera fue breve, y pasados unos minutillos de nada llamaron a la cabeza loca en cuestión. Yo, que soy una mujer preparadísima para la vida moderna, iba armada para la ocasión con mi emepetrés, y en cuanto me quedé sola le di al play, no sin antes bajar un poco el volumen, que me dio a mí en la nariz que a las dos jipis catalufas que esperaban ya allí los hermanos tijera las iban a dejar frías. Al cabo de un momento: pum-pum, pum-pum, pum-pum... muy fuerte. Alto y claro. Incluso podía notar las vibraciones en la silla de plástico. Me quité los auriculares, miré a las señoras, que de los nervios que llevaban (la hermana de una de ellas estaba pariendo en ese momento) y las risas de gallina que soltaban no parecían percatarse de nada. Pero yo sí. Aquéllo era un corazón, estaba segura.

Por un momento os juro que pensé que mi instinto maternal había llegado así, plaf, sin avisar, que dicen que esas cosas se contagian y qué mejor sitio, vaya. Me acojoné viva. Tras unos interminables segundos de tensión, silencio. Uf, pensé, ya pasó. Virgencita, virgencita, que me quede como estoy. Me volví a poner los auriculares, y aquí paz y después gloria.

Minutos después la cabecita loca salía del consultorio pastillitas en mano y me aclaraba el asunto. No había sido más que una avería en el ecógrafo que estaban usando en ese momento con una de esas pacientes hinchaditas que pululaban por allí. Qué cosas, eh, las sugestiones. Glubs.

Et tu voudrais bien savoir comment je le sais.

2006-11-06T12:54:00.000+01:00

No hace tanto una de las personas a las que más he querido en la vida (quise-querré-quiero; qué difícil es conjugar a veces) me dijo que probablemente después de eso yo no volvería a confiar en nadie más. Yo pensé que tenía razón, claro. Que no hace falta ser Aramis Fuster para darse cuenta que a mí lo de la gente no se me da nada bien.

Aunque nunca he sido muy buena tampoco aprendiendo de los errores, lo intento. Entonces vuelvo a beber cubatas el sábado por la noche, de ron marrón nada menos, y nos levantamos por la mañana mi resacón y yo y vamos corriendo y nos tapamos con un trocito del edredón de mi cama de soltera mientras Acho se acurruca debajo del nórdico e I. me cuenta cómo movía aquel chico los hombros (así, tan mono), y vamos a comer al japonés y casi acabamos cocinando a aquel niño chino con los mofletes regordetes.

Hoy me siento como si saltara en una cama elástica. Además, huelo a rosa y geranio, y todo eso está bien. Muy bien.

El mundo sería un lugar mejor si todos fuésemos Saramago.

2006-11-02T13:42:00.000+01:00

Yo voté. Pero fuimos muchos menos que la vez anterior. Y no digo que eso esté bien ni mal, solo que para la próxima podríamos ponernos todos de acuerdo y llevar a la práctica aquel fantástico "y si..." que este señor tan lúcido desarrolló una vez.
Que aunque el mundo no sea la utopía comunista que él vio, algo se podrá hacer. Total, por probar...

Y el cielo, por mí, se puede esperar

2006-10-31T17:57:00.000+01:00

Cuando era pequeña (un día de estos voy a tener que contar cuántos de mis posts empiezan con esta frase) siempre íbamos al cementerio el uno de noviembre, con mis padres, mi abuela y mi hermano. Y es que había que arreglar el nicho de mi abuelo, limpiarlo bien y cambiarle las flores de plástico que se habían amarilleado desde el año anterior. A mí de entrada me daba palo, porque el rato que dedicaban a tal actividad mis mayores era rato de tele que me perdía yo, pero una vez allí la verdad es que se me pasaba el tiempo volando. Era en el cementerio más grande de mi ciudad, que parece una ciudad en sí mismo, con sus calles, sus señales de tráfico, sus parques; y además mi abuelo (ahora mis abuelos) estaba enterrado en la calle más alta, con lo cual la imagen de hormiguero de la que se disfrutaba desde allí era increíble. Recuerdo que mi mayor obsesión era buscar las tumbas de niños, hacía cálculos mirando las fechas de nacimiento y muerte, y les cogía un cariño especial a los que tenían mi misma edad. Ni siquiera sé si era del todo consciente de que esos niños estaban allí encerrados, muertos. O por lo menos no sé a partir de cuándo empecé a serlo ni cómo me afectó el entenderlo. El caso es que cuando llegaba la hora de irnos no era raro que mi madre tuviera que tirarse un buen rato buscándonos (por supuesto mi hermano me acompañaba en mis andanzas, a ver qué iba a hacer el pobre).
Luego, por la noche, mi tía Angustias subía a casa de mi abuela, que vivía en el piso de arriba, y remataban el día dándome otra imagen difícil de olvidar: el despliegue de palomitas. Consistía en encender x número de velitas, siendo x una variable que correspondía a las almas por las que se pretendía rezar; velitas, digo, con alas y con un corcho en la parte superior, dejándolas flotar en un recipiente con agua cuyo tamaño, lógicamente, también fue variando a lo largo de los años. Nunca supe dónde compraban aquellas velas, ni qué oraciones rezaban por las almas de nuestros familiares, ni me interesó realmente. Pero me fascinaba la seriedad con la que las dos mujeres lo preparaban todo, y cuando ya todas las palomitas flotaban me quedaba mirándolas, sin tocarlas, por supuesto, ya que cada una de ellas se correspondía al ánima de uno de mis antepasados y si la apagaba sin querer podía ser que nunca consiguiera descansar en paz. Así, cuando se iban consumiendo al cabo de no mucho rato, respiraba tranquila. Vela apagada, alma salvada. Fácil.
Ayer leí en el periódico que en el cementerio del que os hablaba han construido un nuevo parque en el que esparcir las cenizas, porque los nichos, aunque cuestan más baratos y no hay casi bichos, ya no están de moda. Es más, para amenizar el momento, una banda puede tocar en directo algo de Mozart, Beethoven o incluso de Eric Clapton o Brian Adams.
No sé, cuando llegue el momento a mí que me toquen Reptilia.

Justicia divina

2006-10-30T11:42:00.000+01:00

Los dioses nos han resarcido, sí señor. Después de la calma viene la tempestad, y tras el fiasco del finde anterior, éste ha sido de toma pan y moja. Mmmmm.

Así, el viernes estuvimos con Jay Jay, que estaba muy tranquilito y muy clásico él, y yo que me alegro además. Allí, enganchada a la valla, en primera fila, grité, berreé, boté, me desgañité, hasta que me dijo hola con la manita y me tiró un besito, toma ya. Y habló del concierto de Benicàssim, qué majo es. Y además iba vestido igual. Yo creo que a la próxima ya habrá confianza suficiente para invitarle a casa a comer una fideuá de esas tan ricas que hace mi comandante, o unos garbancitos de mi hermano, que falta le hace al pobre, que es que parece el espíritu de la golosina la criatura.

Y el sábado, ay, el sábado quedamos con Matthew y cía. Bueno, sí, vale, nosotros y no sé cuántos miles de personas más, más de la mitad de las cuales parecían empeñadas en aplastarme o ahogarme con sus sobaqueras. Pero si pensaban que con esas tretas iban a asustarme estaban muy equivocados, já, atrás quedaron ya los días en que mi tensión arterial me jugaba malas pasadas y me daban aquellos bajones amarillentos. Allí me quedé, como una jabata, entre la muchedumbre enfervorecida (las ganas que tenía de colar esa expresión, madre mía, eso no lo sabe nadie), y aprovechando la estela de un espabilao que pilló las de Villadiego abriéndose paso entre la masa compacta, acabamos más cerca de lo que nunca pensé al entrar en el pabellón y ver cómo estaba el asunto. Qué locura, qué solos al piano y a la guitarra, qué vozarrón, que yo no sé dónde lo guarda, qué mono es, qué carilla de ratón tiene, qué camiseta tan chula llevaba, qué escenario, qué selección de canciones…
Y qué agujetas tengo, virgen santísima. En los gemelos de ponerme de puntillas y saltar, en los abdominales también de saltar y de reír, en los hombros de levantar los brazos y aplaudir, en el cuello de menear la cabeza. Incluso tengo un morado en el muslo derecho provocado por los golpes que me fui dando con mi propia riñonera al ir dando saltitos. Pero no importa. Aunque me hubieran tenido que escayolar todo el cuerpo, no importaría. Bueno, vale, me he pasado tres pueblos, pero es que aparte de por lo obvio, este fin de semana me ha sentado divinamente porque he salido con mi comandante y nos lo hemos pasado teta. Que parece algo tan lógico y no, oye. Oh yea!

*Este post ha sido reescrito en parte porque, misteriosamente, blogger había hecho desaparecer el final. Que digo yo que no es una maravilla, vale, pero tampoco es para tanto.

I mean

2006-10-26T13:41:00.000+02:00

Quiero decir lo que quiero dar a entender. O dar a entender lo que quiero decir. Ése ha sido siempre uno de mis mayores problemas, hay momentos en que no estoy segura de si entienden lo que quiero decir, a veces incluso juraría que no. ¿Entiendo yo en ocasiones lo que digo? O, peor aún, ¿sé lo que quiero decir? En realidad a menudo lo que quiero es dar a entender sin tener que decir; quiero decir, que me entiendan.

Es que estoy leyendo a Auster. Tranquilos, esta noche veré el Código da Vinci y listos.

Gentes: punkie Alice

2006-10-24T10:18:00.000+02:00

Empiezo aquí una sección, cuya continuidad desconozco, destinada a hablar brevemente de gente a la que veo a diario, o casi, y que llama mi atención. Gente de la que luego no hablo a nadie, porque sencillamente no hay nada que contar. Gente que a mí me parece especial por alguna razón, probablemente porque siempre les veo con música de fondo, y así cualquiera parece más interesante. Ahí va, la hostia.

La chica que recoge la basura en el barrio donde trabajo siempre va muy seria, con el ceño fruncido, y es más pequeña y poca cosa que yo. Vamos, que es muuuy poca cosa. Lleva el pelo como el último mohicano, rapado al cero por los lados y teñido de negro, y el canasto lleno de papeles abulta más que ella. En la mano izquierda lleva un guante de látex por si tiene que recoger alguna mierdecilla rebelde que se resista a caer en la trampa de un simple escobazo, cosa habitual. Cuando esto ocurre, tras varios intentos con la escoba, se agacha, no sin antes chasquear la lengua, como diciendo: "está bien, tú lo has querido...". Una vez que el capazo rebosa, se sube a su cochecillo eléctrico (lo único que parece hecho a su medida), piiiipiiiiipiiiiii, y se va a la siguiente manzana.
Para mí es como una Alicia punk, que encontró una pequeña botella que decía bébeme, y ahora está pagando por su curiosidad. Y quizás por eso eligió ese trabajo, porque tiene la esperanza de encontrar un día la otra botellita, la que devuelva al mundo su tamaño normal.

Esperando el siguiente

2006-10-23T12:21:00.000+02:00

Éste ha sido uno de esos fines de semana que vienen anunciándose a bombo y platillo durante días, como si fueran a ser una gran cosa, y que al final se quedan en agua de borrajas y te dejan un regustillo amargo, como de tiempo perdido. Menos mal que una tiene sus recursos, y, con esta personalidad adictiva que la caracteriza, siempre puede engancharse a algo que haga que quedarse en casa parezca la mejor opción de todas. Ah, y fui al cine (¡albricias!), y salí encantada.

Por otra parte, hace ya días que en mi cabeza se viene celebrando un juicio. Yo soy la procesada y he renunciado a mi abogado, que total tampoco iba a entender nada de nada. La acusación la debe llevar la fiscal Chase, por lo menos, porque presiento que me está metiendo un palizón de padre y muy señor mío. Mientras tanto, mi indolencia y yo esperamos el veredicto, aunque sin mucho optimismo, ni respecto al resultado ni a la rapidez del mismo. Siempre me quedará la esperanza de que, una vez condenada, mi Michael Scofield particular venga al rescate.

Sí, ya sé que veo demasiada tele. Y menos mal.

La teoría del caos

2006-10-20T12:19:00.000+02:00

Yo soy la reina del desorden organizado. Si alguien que no soy yo abre mi armario, o entra en mi habitación, o abre un cajón de mi lavabo, lo más probable es que sufra un infartillo ante el aparente caos reinante; sobre todo si la persona en cuestión es mi madre. Pero yo sé dónde está todo. En medio de un revoltillo de ropa, casi toda negra para más inri, puedo encontrar sin dificultad alguna la camiseta que pretendo ponerme. Por supuesto, toda regla tiene su excepción, y cuando ésta se presenta ya puedo poner la casa patas arriba que mi objetivo no aparecerá aunque grite y patalee. Y es que los objetos pueden llegar a ser muy crueles, amigos.
En casa solo reciclamos las cosas grandes. Botellines de cerveza, cocacolas de dos litros, garrafas de agua, tetrabrics, periódicos... El resto, lo pequeñito, se tira al contáiner general. Sí, la falta de espacio influye, claro. Y el hecho de tener dos pequeñas alimañas en casa dispuestas a introducirse enteros en el cubo con tal de chuperretear los escasos restos que pueden quedar atrapados entre los canalillos de un envase de petitsuís, también (¿por qué coño no los harán lisos? Aunque, bueno, la verdad es que el ruidito que hace al rasparlo con la cuchara mola). Pero la razón principal es que sé perfectamente que esta práctica acabaría con la poquita salud mental que me queda. Sé, porque me conozco, que si empezáramos a reciclarlo todo no podría confiar en nadie, y me pasaría el día revolviendo en la basura para comprobar que todo estuviera donde le corresponde.
Una vez dicho esto, os contaré que el sistema que seguimos en casa para el reciclaje se basa en el almacenamiento masivo. Este método consiste en ir dejando todo, todo, todo, en el suelo, junto a la pared de la derecha, hasta que la cantidad de envases es tal que hay que dar un rodeo para alcanzar el microondas. Entonces y solo entonces se va a los contáiners de colorines de la esquina que hay de camino al metro. El reto consiste en hacer un solo viaje.
Ayer, ante la mirada atónita de mi primo el Rasta, conseguí hacer caber una cantidad ingente de envases de todo tipo en el carrito de la compra; de manera que con éste, dos bolsas de basura y un manojo de garrafas, se solucionó el problema. Y todo a base de doblar, chafar y rellenar huecos. Para que luego digan por ahí.

Érase que se era

2006-10-18T19:02:00.000+02:00

La princesa Boludita es la más linda del lugar. Ya al nacer, no hace tanto todavía, las tres hadas le concedieron todos los dones. Pero un día, siendo ella ya un poquito mayor, su precioso reino de plata se oscureció bajo la influencia de la bruja del oeste y, cuando un príncipe azul destacó a sus ojos entre los muchos que se batían en duelo día y noche ante su palacio, nuestra niña se subió con él a su monopatín y ambos viajaron muy, muy lejos, casi al otro lado del mundo.
Ella lo intentó con todas sus fuerzas, pero no pudo. No era culpa suya; es que aquella bruja malvada, celosa de la belleza y el donaire de la princesita, añadió un maleficio al encantamiento de las hadas, condenándola a no ser capaz de permanecer eternamente junto a ningún príncipe. Desde entonces, grandes caballeros han pasado por su vida; todos y cada uno de ellos intentaron retenerla para siempre y ninguno lo consiguió. De momento.
Hace unos días, Boludita regresaba a su castillo en su motocicleta real cuando la malvada hechicera volvió a hacer de las suyas: giró volando tres veces a su alrededor (nadie lo vio, nadie notó nada, porque se supone que estas cosas no pasan y no se les presta atención) y el ciclomotor, pofpofpofpof, se paró. Qué contenta estaba la arpía, oh, cómo reía y se vanagloriaba de su maldad. Pero las tres hadas, siempre atentas, no se iban a quedar de brazos cruzados. Sabían que ésta era una buena ocasión para intentar acabar con el aojamiento y, además, no podían dejar pasar la oportunidad de darle una lección a la pérfida bruja. Así que, cuando nuestra niña estaba ya desesperada, echando humo por sus orejillas ante tamaña afrenta del destino (pues a él culpaba la inocente princesita), un nuevo caballero apareció en su camino. No era este hidalgo como aquéllos otros que antaño combatían por su amor, no. Éste no era guapo, ni joven, ni siquiera rockero, pero tenía en cambio la disposición y capacidad de deshacer el entuerto. Se puso manos a la obra, y no cejó en su empeño hasta que encontró la causa del problema: la bruja, la muy bellaca, había robado un tornillo. Como ya hiciera una vez aquél que acabó desposando a Cenicienta, empezó a probar y no paró hasta que encontró la pieza que se adaptaba perfectamente al carburador real; probó una, probó dos, probó tres... y a la sexta fue la vencida. Boludita podría llegar a su castillo sin más contratiempos.
Una gran tormenta estalló en ese preciso momento: la bruja estaba furiosa, muy furiosa. Esta vez no había logrado salirse con la suya. Por su parte, las tres hadas danzaban cogidas de las manos, reían, aplaudían, estaban como locas de contentas: no solo la niña estaba sana y salva sino que, quién sabe, quizás la maldición la habría abandonado.
Pero esto no lo sabremos hasta que el próximo príncipe azul se cruce en su camino. Hasta entonces, queridos niños y niñas, colorín, colorado, este cuento se ha acabado.

Si cada fin de semana fuera puente

2006-10-17T11:51:00.000+02:00

Yo, si cada fin de semana fuera puente, quisiera irme contigo a la montaña. Fumar porros en un prado hasta que nos parezca que entendemos la conversación entre dos pajarillos, retorcerme de risa con tu séquito de moscas amaestradas y adentrarme en el bosque para buscar piñas/pelota que lanzarle a los perros. Escuchar atentamente cómo l'Aram, ese personaje que con esto en los pies y solo veintidós añitos a sus espaldas te cita a Lluís Llach como si tal cosa, nos explica las reglas de juego de les bitlles catalanes; sentarnos junto a la familia de un cantautor ciego y plasta (no por ese orden necesariamente) y dirigirnos miradas de soslayo intentando reprimir la carcajada en cada estribillo, e indignarme cada vez que me haces notar cómo se neutralizan mis vocales cuando hablo con un nativo. Odiarte un rato y olvidarme del por qué, y descojonarnos después cuando logro recordarlo, y mendigar un puñadito de pienso entre los habitantes del lugar.
Le doy vueltas y más vueltas y no se me ocurre un plan mejor. Bueno, o a lo mejor sí, pero no cuenta porque ese sitio no existe.

Qué pelazo

2006-10-10T15:52:00.000+02:00

Últimamente a mi pelo le ha dado por rebelarse, y eso me tiene sumida en una angustia tal que es capaz de aplacar cualquier amenaza venida del mundo exterior, llamémosle guerra nuclear, operación triunfo '06 o martes noche sin Queer as folk. El caso es que no sé por qué, no sé qué le he hecho, pero ya no le apetece agruparse en rizos. Al mismo que hasta no hace tanto se pirraba por formar tirabuzones tales que hubieran sido la envidia de cualquier rabino, ahora le ha dado por ser libre, adquiriendo cada uno de sus miembros su personalidad propia. Quizás está enfadado por el cambio de mascarilla, o por un exceso de tinte. En cualquier caso, la culpa es suya. Si no se empeñara en transformar a algunos de sus integrantes (muchos, muchísimos, cada vez más) en sogas albinas, no me vería en la obligación de actuar en consecuencia.
Así que a ver lo que hacemos, que a algún acuerdo habrá que llegar. De momento, esta tarde al llegar a casa vamos a tener una charla muy seria. Voy a proponerle algo que no podrá rechazar: nuevo cambio de color, mascarilla y espuma. Si así no nos entendemos yo ya no sé cómo va a acabar esto.

¿Quieren que les cuente el cuento de María Sarmiento?

2006-10-10T15:33:00.000+02:00

Éste es el cuento de María Sarmiento, que fue a cagar y se la llevó el viento. Cagó tres pelotitas: una para Juan, otra para Pedro y otra para el que hable primero.
Y yo puedo hablar porque tengo las llaves del cielo.

La vida como un videoclip

2006-10-09T12:41:00.000+02:00

Llevo Muse a volumen suficiente como para no oír el mundo alrededor. Si el ruido que me rodea se interpone no tiene gracia porque entonces la vida no parece un videoclip. Así que los gorgoritos de Matthew enmudecen a la gente que parece que está hablando, a los coches que pasan, a todos.
Son las fiestas del barrio y en la rambla hay atracciones cutres y puestos de perritos y de palomitas de maíz. Eso en la parte de abajo. Arriba han puesto una rampa, un escalón y una barandilla. Unos cuantos chicos se dedican a saltar estos obstáculos con el monopatín, con la seriedad de quien hace algo importante, algo que perdurará o que cambiará las cosas. Son tan monos, resulta tan entrañable la gravedad con la que se toman su propia gravedad, que me hacen sonreir. Y me quedo plantada, en medio del carril bici, mientras los perros olisquean mierdecillas y pipís varios, observando al grupito cuyo miembro de mayor edad no debe de superar en mucho los 18. No soy la única que les observa, desde luego. Los habituales de la rambla, los abuelos, miran con la nariz arrugada a esos invasores que les han cambiado el decorado a sus charlas sin pedir permiso. Miran sus pantalones caídos, sus camisetas sin mangas y los calzoncillos que les asoman entre ambos como el que mira un documental de National Geographic. Yo no.
Un tirón en el brazo derecho me hace despertar. Durante mi ensoñación, Jeffrey ha atacado a un perrito al que paseaba un niño de no más de seis años. Su madre me grita como una histérica, el chucho está perfectamente pero el niño se ha llevado el susto de su vida. Y yo lo único que puedo hacer es ruborizarme y balbucear un losientomucho, losientomucho, bajito. Cualquier excusa no habría hecho más que empeorar las cosas.

A mí todo el mundo me pedía los apuntes porque estaban muy claritos.

2006-10-06T13:33:00.000+02:00

Dos días en casa, con pijama de manga larga, mantita Ikea a modo de chal y los bolsillos rebosantes de kleenex, dan para mucho. Dan, por ejemplo, para cerciorarse de que en octubre no se puede seguir durmiendo en bragas, no señor. O de que, si no fuera por la televisión por cable, tiraría ese maligno aparato por el balcón. También puede una darse cuenta de que uno de sus chuchos tiene una fijación enfermiza y enfermante por los pañuelos de papel usados, lo cual viene a confirmar una vez más mi teoría de que el perro es el animal más marrano que existe; qué cerdos, qué escarabajos peloteros ni qué niño muerto. Incluso se puede volver a sorprender de lo facilísimo que resulta hacerse con una baja laboral, que no tenía todavía los dos pies en la consulta y ya estaba tecleando el tío.
Pero, sin duda, lo más peculiar que he hecho en este paréntesis que mis bajas defensas me han proporcionado ha sido coger una libreta cuadriculada, una de ésas con las primeras páginas llenas de apuntes de alguna asignatura olvidadísima ya, y llenar una hoja entera, por delante y por detrás, con mi fea e impersonal letra de niña pequeña, tan pulcra y ordenada. Sí, sí, a mano. Recortando los flecos al acabar; como antaño, cuando los inviernos se iban en un continuo mirar el buzón. Y es que nunca he sido capaz de escribir sin torcerme en un folio en blanco.

Quizás vuelva. La carta, digo. Quizás ya no esté allí.

Un momento solamente

2006-10-06T10:17:00.000+02:00

Es verdad que a veces me enfado porque pienso algo y tú no lo adivinas. Y frunzo el ceño, un momento solamente, pero tú lo has notado y me has pillado en falta. Además, al colgar digo "adéu" en lugar de "ciao", y eso es una prueba irrefutable, de ésas en que el abogado grita indignado "¡protesto, señoría!", y el juez responde, muy serio, "no a lugar".
Intento no ser tan infantil, pero no me sale. Y es que estaba gritando por dentro y no me has oído, qué esperabas.

Psicotécnico breve

2006-10-02T21:43:00.000+02:00

1. Usted regenta una empresa del sector pubicidad/marketing. Un importante cliente le pide que le diseñe la campaña navideña, que comprende: felicitación para todos sus clientes, pósters para sus establecimientos, trípticos para mailing y obsequio con packaging creativo para aquéllos con quienes quiera tener un detalle especial. El escaparatismo de los comercios de este señor dependerá también de usted en gran parte, ya que la imagen representativa de la temporada va a ser un objeto decorativo que usted tendrá que buscar, y que deberá estar después, físicamente, en dichos escaparates. Usted:

a. Busca un proveedor de decoración navideña, le pide un catálogo, le da diferentes opciones al cliente y, una vez que éste ha decidido, empieza con la maquetación de posibles diseños.

b. Le presenta varias maquetas al cliente, cada una con un objeto distinto que compra en la tienda de chinos más cercana. Una vez que éste ha decidido, con calma, cuál de los diseños le gusta más, pone a alguno de sus empleados a buscar las unidades que haga falta del adorno navideño en cuestión.

c. Se hace una foto con su familia, en plan la Passió d'Esparraguera, y de ahí saca material para todo. Al cliente ni se lo enseña. Total, seguro que le encanta; a quién no se le ponen los ojillos como a Meredith Grey cuando ve una estampa así en esos días tan señalados.

*Nota aclaratoria: que no hay premio. Elijáis la opción que elijáis, la suerte ya está echada. Me cago en la polivalencia laboral.

Algo sobre mi madre

2006-09-21T09:47:00.000+02:00

-Hola mami...
-Hola cariño, ¿qué tal?
-Pues bien, ¿y tú?
-Pues bien también. ¿Has llamado a W. y A.?
-¿A vuestros amigos holandeses? Pues no. ¿Por qué?
-Hombre, pues porque se van pasado mañana.
-Ahhhhhh...
-Desde luego hija, qué desagradable eres, con lo majos que son ellos. Total, si no te cuesta nada, les haces una llamadita y quedas divinamente. Haz el favor de telefonearles en cuanto colguemos.
-Pero mamá, son tus amigos. Si no es por no llamar, pero es que a ellos les da igual. Y es como hablar con Tarzán, que si conjugas los verbos no te entienden.
-¡Que les llames! Siempre igual, ¿es que nunca puedes quedar bien con la gente? ¿A que tampoco has llamado a tu primo J.? Si es que... Yo no sé por qué eres así, hija, de verdad. Anda, venga, llámales ahora mismo.
-¡Joder, mamá, qué pesada eres, en serio! Pues ya veremos si les llamo, a ellos y a mi primo J.
-...
-¿Qué te pasa, cariño? ¿Te has enfadado?
-Nooooo, qué va, es solo que eres un pelín plasta, mami.
-Sí, te has enfadado, te lo noto.
-Que no me he enfadado mamá, te lo prometo.
-¿Seguro? Que mira que yo lo último que quiero es que te enfades conmigo. Bueno, anda, cielo, un besito.
-Un beso, mamá. Adéu.
-Adéu. ¡Y llámales!
-Jodeeeeeer.

Quince minutos más tarde:
-¿Mamá?
-Hola cielo. Oye, ¿no estarás enfadada, verdad?
-¿Pero no te he dicho que no estaba enfadada, mamá?
-Sí, ya, pero te conozco... ¿Has hablado ya con ellos?
-...

Y luego, si un día no la llamo, pregunta que por qué...*

*Por vuestra salud mental, que la mía está ya irremediablemente perdida, he resumido la conversación no sabéis cuánto. No lo sabéis...

¡Por fin en vos!

2006-09-20T12:33:00.000+02:00

El otro día, ejerciendo de guía turística con mi primo (es un decir, que yo en la parte nueva de la ciudad estoy perdida), llegamos hasta uno de los muchos centros comerciales que hay aquí. Uno que yo no había pisado todavía, y que seguramente hubiera seguido sin pisar si no llega a ser por tres letras rojas que divisé desde la lejanía: H&M. Total, que acabó pasando lo que pasa cuando te acercas demasiado a uno de estos antros de perversión, que acabas "dando una vuelta". Y esas vueltas tienen un epicentro al que irremediablemente suelo verme arrastrada, como si de un ciclón tejano se tratara: ese paraíso francés en el que puede uno saciar sus inquietudes de ocio. Ay, qué tentaciones. Muchas, muchas tentaciones. Tantas, que opté por ignorarlas todas, que es que no podía ser. Hubo una en especial; una que volví a dejar en su estantería con dedos temblorosos, con todo el dolor de mi corazón, con un "volveré a por ti" en los labios...
Ayer por la tarde, al llegar a casa, mi primo y su amigo ya no estaban. No dramaticemos, están de vacaciones en Florencia y vuelven aquí el sábado. Encima de mi mueble verde, con una etiqueta que rezaba "Felicitats" en el cierre del envoltorio, había ¡esto!
Y ahora, el que tenga un primo/a (o cualquier tipo de pariente) más adorable que el mío, y pueda demostrarlo, claro, que levante la mano.

Y esto es lo que he aprendido este fin de semana.

2006-09-18T12:24:00.000+02:00

1. Que los edificios pueden tener, y de hecho tienen, vuelos, texturas y contrastes. Y más cosas que no recuerdo.

2. Que las distancias en mi ciudad no son tan cortas cuando las recorres a pie. Cerca, lejos. La Sagrada Familia y el Fórum están lejos.

3. Que conjurar las preferencias de distintos grupos de gente en una noche puede llegar a ser agotador e incluso enervante.

4. Que alguien puede parecer la persona más tranquila y despreocupada del mundo de cintura para arriba mientras su talón golpea el suelo una media de cien veces por minuto. Tactactactactac. Constantemente.

5. Que soy homófoba. Hay que joderse.

Si te lo dicen por tu bien...

2006-09-14T18:54:00.000+02:00

Si vas a ver una película y lo que más te gusta de ella es Juan Echanove... chungo.
Y es que mira que lo sabía, que me lo imaginé cuando vi el trailer y además me lo habían dicho por activa y por pasiva. Pero nada, yo, erre que erre, a ver Alatriste. Qué triste.
Y lo peor no es que Viggo Mortensen (Viggo Mortensen, joder) te haga pasar vergüenza ajena cada vez que abre la boca, que parece que las clases de dicción se las haya dado la puta Nimri; ni que la banda sonora sea en plan ¡chan-chan! (el malo), nino-niano (el beso), sin más matices. Ni siquiera la pavisosa de la Gil, con esos morros que tiene, cada día más raros, se lleva el gato al agua a la hora de decidir quién es el causante de semejante estropicio. Ni el hecho de que no entiendas por qué se quieren los que se quieren o se odian los que se odian; ni ese Unax (que va a ser un adulto feuno, ayer lo vi claro), que lleva el mismo corte de pelo desde Periodistas; ni esa cutrez de batallas, ya fueran con picas o espadas...
Lo peor de todo es que la peli es un grandísimo, descomunal aburrimiento. De principio a fin. Fin.

Que no, que no, que no.

2006-09-13T18:23:00.000+02:00

Ay. Qué cosas.
Este fin de semana, además de, viene mi primo el vasco de visita. ¡Albricias!
Mi primo el vasco tiene mi edad y nos conocemos básicamente porque de críos veraneábamos juntos en Marbella. Él y su hermano pequeño disfrutaban atormentándome, a mí, la niña más pánfila que ha habido en la faz de la tierra. Me levantaban la falda, me tiraban del pelo, me hundían en el agua. Valga decir que el cerebro de esta organización criminal era siempre el mayor, que era más malo que un dolor; el otro no era más que un simple sicario. Mis abuelos, con quienes yo pasaba aquellos veranos, habían contribuido notablemente a alimentar tanto a la victimista víctima como a los monstruosos monstruos. Lo que ellos no sabían es que a mí, en el fondo, me encantaban mis primos. Recuerdo un año, debíamos de rondar los ocho porque yo en las fotos aún luzco las paletas enteras, (un par de veranos después se quedaron en la Alameda) en que fuimos, en nuestro rito anual, al parque de atracciones de Benalmádena. Después de pasar más de doce horas allí, luchando, protestando, llorando y puteando, nuestra familia no daba crédito al ver cómo nos habíamos quedado dormidos los tres, en el asiento trasero del coche, cogiditos de la mano.
Ha llovido mucho desde entonces (sobre todo estos últimos días), y mi primo y yo nos hemos convertido en personas adultas, más o menos responsables. Ya no veraneamos en Marbella y solo nos vemos cuando él viene a mi ciudad o yo voy a la suya, lo cual no sucede muy a menudo. Pero, amigos, hay cosas que nunca cambian. Hablando ayer por teléfono, concretando la hora de su llegada y otros detalles, me comenta, como quien no quiere la cosa, que justo este viernes actua aquí un grupo liderado por una de las actrices a las que más detesto del panorama nacional, cuyo primer disco, por más que me joda reconocerlo, era muy bueno.
Que le acompañe, dice. Ja.

She's scared! Con ese top que llevas no me extraña, guapa.

2006-09-12T13:21:00.000+02:00

Cumple una los treinta con dignidad, incluso con un punto de chulería propiciado por todos los "pues no los aparentas" que oye por ahí. De hecho, llevaba desde que cumplí los veintinueve diciendo que eran uno más, que me parecía a mí que el otro número ni chicha ni limoná.
Pero vas a una comida con tu familia política y, de las cinco mujeres en edad fértil allí reunidas, una tiene dos churumbeles, dos están preñadas y la otra está deseando irse a su piso nuevo para ponerse a ello. Y tú, claro; que mientras oyes una discusión sobre si es mejor el hervidor de biberones o la olla tradicional estás pensando que tienes la camiseta negra sucia y no te la vas a poder poner esa noche. Y llega la noche, sales, y al llegar te encuentras con estas petardas. Pero, además, ya no son así de lozanas, son dos viejunas guirufas vestidas con brillos (no sabría precisar cuál de ellas ha desaparecido) que podrían estar perfectamente en Lloret de Mar buscando carnaza. Ains. Y te acuerdas de cuando hacías coreografías en el cole con sus canciones, a la hora del patio.

El tiempo pasa. ¿Despacico?

Lo que TMB ha unido...

2006-09-05T15:48:00.000+02:00

Mi aprendiz de Keanu Reeves particular ha encontrado novia. Más contento que unas castañuelas está el tío. Y es que no me extraña en absoluto, a veces realmente uno diría que los planetas, aburridos mientras deciden quién de ellos lo es y quién no, no tienen otra cosa que hacer más que alinearse de manera que permitan la unión cósmica de dos almas gemelas. Que no es moco de pavo. Y es que, señoras y señores, el autobusero se ha enamorado de una autobusera. Llevan pocos meses, los mismos, me imagino, que hace que no nos veíamos; pero ya conviven. En armonía y maridaje, además. Y es que, según sus propios argumentos, totalmente irrebatibles, por otra parte:
-Es perfecto, ¿sabes? Mira, yo trabajo de tarde, entro a las 16'00 y acabo a las 22'00, y ella, al revés, de 8'00 a 14'00. Así no coincidimos nunca.
-Ah... y ¿eso es perfecto?
-Hombre, pues claro. Así, cuando tengamos un crío, nos lo podremos combinar sin problemas. Ni canguros, ni guarderías, ni nada.

A eso le llamo yo planificación familiar, coño.

Bla, bla, bla, bla... Habladurías.

2006-09-04T16:57:00.000+02:00

Bueno, pues definitivamente me alcanzó la treintena. Pero mira, en realidad me da lo mismo. Y me da lo mismo porque el sábado me lo pasé muy bien retrocediendo en edad mental, y porque, además, puedo hacer oídos sordos a lo que dice mi dni con ayuda del fantástico mp3 que, una vez más y entre otras cositas (de las que no de todas hay información en la red), tuvieron el detallazo de regalarme dos de mis personas preferidas. A ver si éste no lo pierdo.

Eso sí, el mío es fucsia, en perfecta combinación con mis nuevas all stars. Por favor.

Tic, tic, tic. Con el dedito.

2006-09-01T22:14:00.000+02:00

Hacía años que no comía una manzana entera, a mordiscos. Las manzanas no me gustan porque son ásperas por dentro, ecs.
Pero paramos con el coche en aquel pueblecito rodeado de maizales, de esos tan altos que dan un poco de miedo, a lavar el coche. Un señor me sacó una silla y me la puso a la sombra para que descansara. En la esquina había dos niñas vestidas como me vestían a mí los domingos, con la cara manchada de helado de chocolate, que me miraban, se miraban y reían. Les pregunté si estaba rico el helado y me dijeron que sí, y se rieron otra vez. Y, mientras, el coche ya estuvo limpio; le di las gracias al señor por su silla, les dije adios a las niñas. Y entonces la mayor de ellas me hizo tic, tic, tic en el brazo con un dedo manchado y me abrió delante de la cara una bolsa de plástico llena de manzanas, manzanitas pequeñas y rojas. Y fue la primera vez en muchos años que me comí una manzana entera, a mordiscos.
Esta noche he soñado con esa niña, no sé por qué.

Oh, Fortuna!

2006-09-01T12:33:00.000+02:00

Ayer hablé con mi ex-compi el cinéfilo. Qué alegría y qué alboroto, madre mía.
A pesar de que él recibió puntualmente informes pormenorizados sobre mis aventurillas veraniegas, yo no había recibido ni una triste reseña de las suyas; a ver si no es sieso el tío. Así que tuve que llamarle para escuchar de su viva voz, salpicada de constantes e inconscientes imitaciones de los grandes genios del humor español (¡jal, no puedol!, sí, a estas alturas, qué le vamos a hacer), en qué había consistido su paréntesis vacacional. Con un pack vuelo+hotel, se ha pasado cinco días en Florencia tan ricamente; todo un aventurero está hecho. Que es muy bonita, Florencia, vaya que sí. Con su poquito Duomo, sus Uffizzi, su Ponte Vecchio... todo muy renacentista y muy tal. Pero, oh, Fortuna!, le tenía el destino una broma preparada en la Piazza della Republica, porca miseria! Y es que, mientras esperaba pacientemente a que su novia saliera de una tienda, le pareció ver entre la multitud un peinado peculiar. Sí, realmente era muy peculiar, y no solo eso, sino que no le era del todo desconocido. Y cuando se fijó un poco más descubrió... ¡que era Tim Burton! ¡El único, el más grande, el inconfundible! Pero un río de gente lo arrastró, al pobrecito Tim. Y, en consecuencia, un río de llanto arrastró al pobrecito cinéfilo, con su cámara preparada en modo retrato y su mejor frase en inglés en la punta de la lengua. Yo creo que ayer, mientras me lo explicaba, habiendo pasado quince días, aún lloraba, criaturita mía.
Y me recordó tanto a mí; allí, en Benicassssímmmm...

Ye, ye, yee!

2006-08-31T10:37:00.000+02:00

La treintena me persigue y como, de manera puntual, mis pulmones han vuelto a recibir alguna dosis de nicotina durante las vacaciones, me está dando alcance, la muy zorra.
Así que ya había decidido huir, escapar este viernes a la montaña en compañía de mi comandante y mis perros y cruzar los dedos para que, al volver el domingo, hubiera conseguido darle esquinazo. Pero bueno, si me ofrecen la oportunidad mucho más real de ser adolescente por una noche, la cojo. Faltaría plus. Treintañeras o no, el sábado volveremos a ser dos putas groupies.

Enough is enough

2006-08-30T12:07:00.000+02:00

¿Puede haber alguien que te produzca mayor secreción biliar que quien es totalmente contrario a ti? Sí, sí (mr. Polo dixit).
A aquél que odia la música que tú adoras, que arruga la nariz cuando le enseñas tu nueva camiseta, que se ríe de lo que para ti no tiene gracia... que le corten la cabeza. Al que no entiende tu falta de ambición, por qué no te pones tacones ni en las bodas, por qué dejaste de estudiar cuando te quedaban solo dos asignaturas... que le corten la cabeza. Al que se le congela la sonrisa cuando entrevé cómo vives, lo infantil de tus principios, lo variable de tus creencias...
¿Y a aquél que intenta (casi siempre sin éxito) que no te des cuenta de todo lo anterior para, ridículamente, intentar salvar su pescuezo ante ti, qué le hacemos?
Muerte al buenrollista sonriente y bienpensante.

...y tú sufres porque no sabes cómo se para el tiempo.

2006-08-29T12:58:00.000+02:00

¿Dónde va todo el tiempo que perdemos? ¿Lo tiene alguien? Mmmmm...
Y ese tiempo, ¿ocupa mucho o poco? Quiero decir, ¿lo tienen en una cajita de cerillas, como si fuera un saltamontes, o bien en una construcción abovedada de miles, millones de hectáreas? Porque claro, la humanidad lleva perdiendo tiempo desde que el tiempo es tiempo. ¿Cuánto tiempo llevarán almacenándolo? ¿Cuándo empezarían a hacerlo? ¿Y durante cuánto tiempo más lo van a guardar? ¿No podrían repartirlo ya? Un poquito para ti, otro para ti... Bueno, eso lo digo solo porque quiero tomar parte en el reparto, claro.
Pero, en realidad, me conformo con que luego no nos vengan con que lo han dejado escapar.

El día que K. fue un mochilero español (continuación)

2006-08-28T19:01:00.000+02:00

Y llegó K., precedido por el rubio cosaco, a la caseta que hacía las veces de puesto fronterizo. Cubículo de 7x3 de paredes amarillentas y parquet autoadhesivo... Una silla que no era símbolo del descanso precisamente junto a la puerta que el soldado se precipitó a cerrarle en las narices. Como viajero avispado y espectador previo de cientos de documentales, se había guardado nuestro amigo una pequeña parte de su dinero más a mano y el resto lo había escondido; más listo que el hambre el muchacho. Tras apenas cinco minutos de espera, la misma puerta que tan violentamente le había sido cerrada se abrió para dejar salir a un lugareño de mirada mustia. Con la mala espina que le dio esa mirada, atravesó K. el umbral.
Dos militares, uno sentado, otro no, con su favorecedor uniforme ambos, le esperaban con su pasaporte sobre la mesa.
-¿Habla usted ruso?- preguntaron en ruso mismamente.
-Hummmm, no. Lo siento.
-Tiene usted nombre ruso. ¿Por qué? (el nombre completo de pila de K. era, en efecto, de origen ruso).
-Ah, sí, estoooo, sí. Verá, es que mi familia es comunista, ¿sabe usted? Mi hermano también tiene un nombre ruso. Por eso es tan importante para mí poder entrar en su maravillosa república- argumentó él en su perfecto inglés de Calatayud.
-Ha, ha, ha, ha. Muy bien. Ha, ha, ha, ha- rieron ellos; así, con comas y haches aspiradas, los muy soviéticos. - Bien, el problema es que si le sellamos a usted su pasaporte, sr. K., luego puede tener problemas para volver a entrar a Moldavia, ¿sabe usted? Es que como no existimos realmente... Son un poquito tiquismiquis.
-Oooooh, ya veo. Hummmm, estos capitalistas, qué poquita imaginación tienen, coño. Con lo claritos que les veo yo a ustedes dos.
-Pues sí señor, así es. Para que vea.
-Que sí, que les veo, les veo. Bueno, y entonces, ¿cómo podemos solucionar este pequeño inconveniente?
-Pues, así a bote pronto, se me ocurre que con, pongamos, 40 maravedíes, le podríamos dejar a usted pasar sin sellarle ni nada.
-Oh, vaya, hummm, claro. Verá, es que esto es todo lo que tengo: doscientos lei, que vendrían a ser unos doce maravedíes. Lo siento, no tengo más. Glubs.
-Bueno, está bien, ahora que nos ha oído usted cagarnos en su comunista familia, en ruso, eso sí, que siempre impone mucho más, puede pasar, sr. K. Ah, espere un momento, por favor. Permítame que le dirijamos una sonrisa socarrona. Ahora sí, todo en regla, adelante.
-Esto, de acuerdo, muchísimas gracias, son ustedes muy amables. Solo una última pregunta: ¿y la policía, no voy a tener problemas con ellos en la siguiente frontera?
-¿Con la policía? No, por supuesto que no, no se preocupe. Está todo en orden. Además, ¿no ve usted que no somos de verdad, verdad? ¿Qué problema iba usted a tener, hombre?
-Pues claro, qué tontería. Buenas tardes, y gracias de nuevo.
Y así, con los cientos de lei pesándole una barbaridad en el bolsillo interior de los pantalones, se encaminó K. a su siguiente parada. Este puesto fronterizo era algo más amplio, algo más blancas sus paredes, suelo de baldosas. Incluso ventanillas a las que aproximarse. Con su inmaculado pasaporte en mano, fue hasta una de ellas.
-Buenos días, señor policía sonriente con cara de pito.
-Buenos días, señor turista incauto ávido de aventurillas con las que copar la atención de sus amigos en sus reuniones post-vacacionales. Pasaporte.
-Sí, claro, aquí tiene.
-¿Habla usted ruso? Su nombre de pila, por si no lo había notado usted, es ruso. ¿Por qué?
-Oh, no, verá, es que mi familia...
-Ha, ha, ha, ha. Claro. Ha, ha, ha, ha. Acompáñeme, haga usted el favor. Sí, al cuartito trasero, sí, no ponga usted esa cara que no le va a pasar nada. ¿No ve que, ahora mismo, no está usted en ninguna parte?
-Hummmm, es verdad; visto así, me siento muchísimo más seguro, le acompaño donde usted quiera, señor comunista, faltaría más.
El cuartito trasero era, en efecto, un cuartito situado en la parte de atrás del puesto. De ahí su nombre. En él dos fotografías enmarcadas que K. supuso eran paisajes de la república, una mesa, un par de sillas libres y otra más ocupada por un superior de cara de pito. Éste trasteaba con suma atención en un teléfono móvil; de hecho, era tanta la atención que esta actividad parecía requerirle que ni una sola vez levantó la vista para mirar al turista.
-Bien, -dijo el primer policía- el visado son cuarenta maravedíes.
-¿Cómo? Oh, vaya, verá, es que... acabo de darle todo mi dinero a los militares.
-HA, HA, HA, HA, HA. ¿A los militares? ¿Y se puede saber por qué le ha dado usted todo su dinero a los militares? ¡Si ellos ni tan solo pueden proporcionarle un visado!
-Bueno, verá usted, es que yo me rijo por tres máximas en la vida: hay que tirar las varitas de merluza a la sartén cuando el aceite está caliente pero no demasiado (que si no arden, ;p), no debe uno toquetearse jamás las espinillas en los diez minutos previos a salir de casa, y, por último pero no por ello menos importante, siempre se debe obedecer a quien te pide algo con una metralleta colgada del hombro. Llámeme inflexible si quiere, pero yo estas normas no las quebranto jamás.
-¿Sí? Bueno, pues allá usted. Yo personalmente prefiero salir con un bulto rojo en la cara que con uno blanco, pero cada cual elige su menor mal. Bueno, lo que le decía, que tiene usted que darnos cuarenta maravedíes si quiere pasar. Yo le doy una tarjetita que después usted nos devuelve al salir, y todos tan contentos.
-Pero, verá usted, señor policía. Es que, como le he comentado, todo mi dinero se lo han quedado los militares (y el fajo del bolsillo interior pesaba más y más). Solo tengo... veamos... tres lei y un billete de cinco maravedíes. Pero verán, camaradas, yo con estar un par de horas en su fabulosa república ya soy feliz. Es que mi familia es comunista... (blablabla), y, además, no sé si han reparado ustedes en que mi cumpleños coincide con su día nacional. Por favor, les aseguro que esto es sumamente importante para mí. Verán, llevaba bastantes años ya en un pueblecito intentando averiguar para qué me querían allí, y este es el primer viaje que realizo tras semejante prueba. Les ruego que no me hagan esto.
-Lo siento. No hay maravedíes, no hay república comunista. A tomar por culo.
Y así, con incluso menos fe que antes en el sistema, cabeza gacha, la pesada mochila a cuestas, aprovechando que un soldado con gorra de plato levantaba la valla para que pudiera salir de aquel fantástico país (o país fantástico) un Mercedes gris metalizado, K. taconeó tres veces con sus all stars rojas ("¡quiero volver a casa, quiero volver a casa, quiero volver a casa!") y se halló, ¡chas!, de vuelta en el mundo real.

El día que K. fue un mochilero español

2006-08-21T10:40:00.000+02:00

Estando ya K. harto de lidiar con las gentes de aquel pueblecito, decidió un día coger su mochila y su pasaporte español (que nunca sabe uno cuándo va a necesitarlo), y encaminar sus pasos hacia la república de Moldavia. Y por qué no.
Encontrábase nuestro protagonista subyugado ante tanta belleza paisajística, ante una naturaleza tan fiera, tan invasora. Pero, siendo K. una persona culta y con inquietudes, a los pocos días de su llegada estaba ya ansioso por ampliar sus conocimientos de alguna manera. Y es que, durante su estancia en aquel pueblo con el inaccesible castillo en lo alto de la colina, muchas cosas habían pasado en el mundo. Una nueva guerra mundial, entre otras. Y aquel pequeño país, que en tiempos de aquella guerra no era ni tan siquiera tal, había sido completamente arrasado. Así que poco quedaba por ver.
Suerte que nuestro precavido viajero jamás salía de casa sin su Lonely Planet, y fue allí donde descubrió que, dentro de aquél, había un país imaginario. "Qué maravilla", pensó él y, ni corto ni perezoso, cogió en la estación del centro el primer autobús con dirección a la capital de aquel territorio de fábula.
Tras una hora de viaje en el destartalado cacharro, llegaron a la frontera, que no era sino una barrera blanquiroja de tracción manual. Le sorprendió a K. sobremanera el uniforme que lucían los que se encargaban de la primera valla, pues eran dos las que había que franquear: una primera militar y la segunda, policial. Consistía el conjunto en cuestión en una camisa (verde en el primer grupo, azul para el segundo) con una goma en los laterales inferiores, lo que le confería un toque abombado de lo más ochentero y favorecedor, sobre todo para aquellos de sus miembros cuyos abdómenes fueran prominentes. Y, como remate, una gorra plana con un diámetro en cualquier caso no inferior a los 40 cm. con un parecido asombroso con un plato de cortesía de buen tamaño. Si no hubiera sido porque la expresión de sus rostros y los tonos de sus voces, junto con las metralletas que les colgaban en bandolera (y que no tenían similitud alguna con ningún tipo de menaje del hogar), invitaban a lo contrario, alguna sonrisa hubiera esbozado K. cuando uno de ellos subió al autobús para la revisión de pasaportes. Éste iba, muy serio, comparando caras con fotografías de todos y cada uno de los pasajeros, todos ellos moldavos, excepto nuestro chico. Por mucho que se encogiera en el ajado asiento, el momento de examinar el suyo llegó, y los ojillos del soldado parecieron iluminarse por unos segundos al observar las palabras Comunidad Económica Europea escritas en la tapa. Así que, una vez el imaginario hombre armado comprobó la identidad del resto del pasaje, volvió donde K. y le indicó que le acompañara. No estaba nuestro héroe nervioso en grado alguno, ya que tenía muy claro que nada de aquello existía realmente. Una frontera fantástica, en un país fantástico, que tiene una moneda fantástica y un presidente de mentirijilla. Ja.

Continuará...

Tú piensas que yo soy una paloma dichosa de picar entre tus manos...

2006-07-12T17:26:00.000+02:00

Al fin y al cabo, las personas y las palomas no somos tan diferentes. ¿Quién no ha escupido alguna vez desde una ventana? Quien dice escupir dice tirar un globo de agua o cualquier objeto con consistencia suficiente como para intentar hacer diana en una calva que pase bajo nuestro balcón. Luego, al sufrir las represalias, nos convencemos a nosotros mismos de que eso no está bien, y no lo volvemos a hacer. Pero, ¿dejaríamos de hacerlo si tuviéramos alas? ¿Si fuéramos todos grises y fuera imposible identificarnos? Pues claro que no. Y eso es lo que hacen las palomas. Se ponen todas juntas encima de un cable y, a la que se pone el semáforo en rojo y cruza el enemigo, atacan, cada una con las fuerzas que su organismo le permite en ese momento. Apuntan, las muy cabronas.
Ayer se me meó una paloma. Nunca se me había meado una paloma. Cagado sí, claro, ¿pero meado? ¿Que cómo sé que era orín palomil? Pues porque yo estaba sentada en un escalón de un edificio bajo y sin balcones, con tan solo un pequeño saliente de unos pocos centímetros como adorno (era un colegio público), sin ni tan siquiera ventanas en ese trozo de fachada, cuando un gotarrón enorme me cayó en la cabeza y otro en el brazo derecho. Y la mierda cayó al lado. Plas. Y al mirar para arriba tan solo vi un culo de pájaro gris; sin posibilidad de tomar represalias de ningún tipo.
Aunque, en realidad, qué represalia iba a tomar si al fin y al cabo comparto sus ideales...

No por mucho madrugar buena sombra te cobija.

2006-07-05T15:58:00.000+02:00

Hoy he ido a hacerme el pasaporte. Apurando, claro que sí: me voy en 26 días y aún me falta un visado; Lector Constante me subyugó tanto con el concepto procrastinar que así estoy, que si procrastino un poquito más me quedo en mi casa este agosto.
La prueba irrefutable de que procrastinadores semos todos me la he encontrado yo esta mañana, tempranito, como a las 7'45 AM, hora de mi llegada a la comisaría o como quiera que se llame ese lugar de aspecto ochentero en el que se expiden deeneíses y pasaportes, y he comprobado que la cola ya llegaba a la cuarta tienda calle abajo.

Y es que al ser humano, en realidad, solo le mueven dos motores a la hora de pecar, muy potentes, eso sí: la impaciencia y la indolencia. Conste que esto no lo digo yo, lo dijo Kafka. Y yo desde luego tengo muy claro a qué grupo pertenezco.

¿Por qué, JK, por qué?

2006-07-04T13:43:00.000+02:00

¿Por qué querrá matar la Rowling a Harry Potter? ¿No podría, simplemente, hacer que se case, tenga un par de churumbeles con cara de empollones y se ponga a trabajar, ya en el cansino mundo muggle, en un MRW, DHL o similar? Me parece de una crueldad intolerable.

Mi prima está destrozada, que lo sepas.

Ni sí ni no ni todo lo contrario

2006-06-19T18:29:00.000+02:00

Que digo yo que de qué le sirve a una despotricar contra el mundo e ir de antisocial y de pasodetodo (nótese que asumo, qué remedio, la perífrasis verbal "ir de") si luego hay que votar un referéndum y le entra el ataque de responsabilitis frente al voto, ya ves tú. Y acaba leyéndose el objeto de voto no ya en diagonal sino en zig-zag, tal es la pereza. Y, como en realidad no le interesa un pepino, acaba depositando su voto en manos de su ex (así como suena) casi con los ojos cerrados, como sin querer.
Tontería de sentido de responsabilidad.

¡Victoria!

2006-06-15T21:39:00.000+02:00

Yo antes odiaba las alcachofas, y sin embargo ahora me pirran. Lo mismo me pasó con las setas y los champiñones, con las lentejas y los berberechos. Claro, que también hay cosas que por más que lo intente no consigo que me gusten, como los espárragos blancos o la tarta de manzana, pero vaya, en general soy bastante dada a cambiar de opinión y de gustos; "chaquetera", dirán algunos; "abierta de miras", digo yo, que aquí el que no se consuela es porque no quiere.

El caso es que creo que este factor de mi personalidad ha sido decisivo a la hora de desarrollar cierta tendencia a seguir la moda en lo que a indumentaria se refiere. Durante mi adolescencia, como creía que no tenía personalidad, necesitaba de mi imagen para expresarme, y fui pija, jipi, "fiestera" y, finalmente, gracias a dios y a Kurt Cobain, grunge. (Sospecho que el hecho de que en cada una de esas fases saliera con un muchacho distinto también tuvo algo que ver con tanto cambio). De esta manera, cosas que un mes antes, qué digo un mes, unos días antes tan solo, me parecían horrendas de repente se pueden convertir en mi oscuro objeto de deseo. Así: ¡chin!

Y si, a estas alturas de la película, los 80's renacen de sus cenizas cual ave Phoenix, ains, no voy a ser yo la que se limite a unas bonitas All Star. Ja. (Que también, claro). Si para ser moderna hay que ser hortera, pues bien, servidora será la más hortera del lugar. Y en eso ando.

Say Johnny Cash again!

2006-06-14T18:32:00.000+02:00

Mi primer amor llegó en sexto de EGB. Se llamaba Enric y era muy guapo, creo. Era un niño muy moreno de mi clase que tenía grandes aptitudes para las artes plásticas: una vez talló un duende con una pastilla de jabón Lagarto para la clase de manualidades. También era muy ágil: entre otras cosas, podía dar volteretas en el aire sin coger impulso. Y sabía hacer un ruidito así como de búho soplando suavemente en las palmas de sus manos ahuecadas, lo hacía muy a menudo, y yo me quedaba embobada, me resultaba de lo más encantador. Tenía unas Nike amarillas y lilas que su madre le ponía con unas bermudas de color caqui y una camiseta que combinaba con las bambas. Los sábados por la mañana, a eso de las once, cuando acababa la Princesa caballero, me venía a buscar para ir a dar una vuelta por el barrio, al parque casi siempre, y prácticamente no hablábamos en todo el rato. Él hacía cosas de niño que a mí me dejaban totalmente fa-fa-fa-fa-fascinada, yo me comportaba como lo que era, una niña pánfila, cosa que no sé si a él, por su parte, le fascinaba también (ahora, con la perspectiva que dan los años, me imagino que sí). Y poco más recuerdo de él, salvo que me destrozó el corazón durante unas colonias en una granja escuela: la última noche, la noche en que los monitores nos montaban una discoteca en el comedor, le dijo a su amigo Jordi que le dijera a mi amiga Marta que me dijera que ya no éramos novios.

Triste ¿verdad? Bueno, lo he superado. La razón de este flashback ha sido que, por absurdo que pueda llegar a parecer (y creedme, lo va a parecer), este fin de semana pasado, tras tantas hojas arrancadas al calendario, tras tantas duricias a base de roces en el corazón, volví a sentir que el pecho se me dilataba por amor, y volví a quedarme alelada mirando al objeto de ese amor, exactamente de la misma forma en que me sucedía a los once años, pero casi veinte años después. Y no, no era al comandante a quien estas atenciones estaban dirigidas. No en esta ocasión. Era a él:

Os lo dije. Os avisé de lo absurdo de la situación. Pero es que estoy enamorada, qué le voy a hacer. Y ahora, sin más dilación, podéis empezar a tirarme huevos vía imeil.

Qué vida perra

2006-06-08T12:43:00.000+02:00

Leo este post de estropajosa y, aparte de descojonarme viva, pienso "Qué razón tienes, bandida". Y es que somos dos madres coraje, coño; el que no tenga perros, así en plural sobre todo, no sabe de lo que estoy hablando. Sacar a pasear a un par de canes, aunque sean tamaño micromachine como los nuestros, en una gran ciudad, puede ser muy duro: peléate (o no) con las viejas a las que les molesta que pisen el césped, con las madres que creen que tu pequinés de cuatro kilos es un pit bull camuflado y se va a zampar al monstruo de su hijo en cualquier momento, con los dueños novatos (que tendrían que llevar un dorsal con una L para poder ser reconocidos) que llevan a la perra en celo al parque o ponen el grito en el cielo porque tus perros le gruñen al suyo... Y si tus padres se van de vacaciones y te dejan a su chuchilla durante dos semanas, la cosa se complica más aún.
Yo he vivido siempre en el mismo barrio, en el mismo edificio, en el mismo piso. Y cuando digo siempre quiero decir siempre. Eso implica ser conocida por todos. Normal. Han visto crecer a mi madre, a mis tíos, a mis primos, a mi hermano... Me han visto con mi primer novio, con mi primer piercing, con mis primeros tintes de colores, con mis primeras plataformas, chispas... Ahora, claro, conocen a mi novio, saben que vivimos juntos, saben aproximadamente mi edad (tic-tac, tic-tac, hace el reloj biológico).
Me levanto quince minutos antes de lo habitual, que ya es, despierto al comandante ("Aguántala, que no baje"), hago pipí, me planto lo primero que pillo y corriendo a la calle, la perra en una mano, evitando que toque el suelo en ningún momento, y las correas extensibles en la otra. Con un look capilar peligrosamente similar al de Joaquín Luqui, las legañas impidiéndome abrir los ojos, con una chancla de cada color (verídico, lo juro). En el hueco del árbol, "¡Venga! Haz un pipí ahí". Y la otra, con la vejiga a punto de explotar tras ocho horas sobando, pues lo hace, claro. "¡OLE, OLE, OLE! ¡Qué guapa! ¡Ha hecho un pipí! ¡Toma un premio, Frida! ¡Acho! ¡Jeffrey! ¡La Frida ha hecho un pipí! ¡Un premio!" (que es que hay que andarse con ojo con el tema celos, que no está el horno para bollos...)
De esta guisa, una vueltecita a la manzana, luego el comandante cuando se levante ya los bajará los tres cuartitos de hora pertinentes. Y en ese espacio de tiempo, de tres a cinco veces: "No..." Que estoy por colgarme un cartel tipo hombre-anuncio: "El cachorro no es mío. Sólo hago de canguro. Gracias por su interés." "Sí, sí, sí. Es muy mona".
Si esto no es tener humor, que venga dios y lo vea.

Maddrí, Maddrí, Maddríííí...

2006-06-06T16:33:00.000+02:00

Hay que ver cuántos yorkshires hay en Madrid, madre mía. Y, a ver, yo lo entiendo hasta el punto en que el yorkshire es la raza de perro pequeño por excelencia y con la cantidad de gente que hay en Madrid, a la hora que sea y donde sea, pues como para tener un dogo; pero de ahí a que el 70% de los canes madrileños sean yorkshires... yo creo que es sacar las cosas un poquito de quicio. Ahora, que si luego me pido una caña en una sidrería (gracias, sunny) y me ponen un platazo de bravas como tapa, pues les perdono lo de los yorkshires y hasta lo de no untarle tomate en el pan a los bocadillos (lo ricos que estarían los de calamares con su pan con tomate).
Como por avatares de la vida y de las exposiciones temporales no pudimos ir ni al Prado, ni al Reina Sofía, ni na', pues ale, a patearse la ciudad. Y en Lavapiés, sentados en un portal, huyendo del sofocante sol mientras aprovechábamos para inspirarnos un poco, conocimos a una vecina del lugar, una señora natural de Cuenca, que nos enseñó las fotos de sus dos hijos y nos explicó buena parte de su vida, y que al despedirse nos dijo que siguiéramos siendo tan buenos, que gente mala ya había bastante en el mundo. Y nosotros nos preguntamos qué habría llevado a la señora a semejante deducción, si sería el haber escuchado estoicamente toda su historia con una sonrisa, pero acabamos concluyendo que razón tenía mucha, qué coño.
Y El Escorial. Que tendrían que poner un cartel en la puerta avisando del frío polar que reina en su interior, me cachis en la mar, que va una con su faldita, sus sandalias y su manga corta, tan monísima, y un poco más y se queda a hacerles compañía a los padres de Su Majestad en el pudridero . Así estoy ahora, con mi frenadol comprimidos a cuestas.
Volviendo al gentío, sorprendente me resultó el que haya tan pocos guiris de visita en la capital. Acostumbrada a aquí, donde es prácticamente imposible oir hablar en español no ya en las Ramblas, sino en mi barrio, pues me chocó bastante. Ahora, que los que hay los aprecias, y si no que nos lo digan al comandante y a mí, que nos pasamos todo el transbordo de la línea 10 a la 1 cámara en mano persiguiendo a una turista (yo digo que del este, el comandante que inglesa porque hablaba en inglés, hay que ver qué obvios son los hombres a veces) que llevaba un vestido rojo de noche, corto y de tirantes, con tacones de aguja y, a modo de complemento, una riñonera de dependiente de gasolinera tripón, con publicidad y todo. Eso sí, los colores combinaban. No obtuvimos el documento gráfico que pretendíamos, pero nos echamos unas buenas risas.
Y quedé con mi amiga la manchega. Y tuve la oportunidad de comprobar que a la gente que quieres la quieres más aún, si cabe, cuando se van lejos, porque las cosas que te molestaban cuando les veías cada día de repente te parecen adorables, y las que ya te gustaban son absolutamente maravillosas. Y rememoras anécdotas que en su momento no te hicieron ni puta gracia y ahora te descojonas de la risa, y te da mucha pena porque te despides y sabes que a lo mejor pasa otro año hasta que os volváis a ver, y entonces te acuerdas de cuando pasabais ocho horas al día juntas y te das cuén de que echas de menos lo que antes echabas de más. En fin, serafín, que más corre el galgo que el mastín.
Pero bueno, que me voy por las ramas y mi amiga la manchega tiene un post para ella solita (y eso resumiendo). Que ni todos los prejuicios, ni todas las obras, ni todos los transbordos para llegar a la terminal 4, ni todos los antigripales del mundo van a conseguir que cambie de opinión. Que cómo me gusta Madrid.

Las nubes no huelen, apestan. Simsum, simsum.

2006-05-30T17:51:00.000+02:00

Así, sin matizar, no soporto a las feministas. Para mí son tan ridículas como los machistas, pero encima están bien vistas y eso hace que me caigan peor aún.
En las series de la tele, sobre todo en las españolas, siempre veo la misma situación: él dice algo, ella suelta un moco, él le pregunta si tiene la regla. Y ella se indigna. ¿Por qué? ¿Acaso soy la única mujer de España que se vuelve un pelín irascible cuando menstrua? ¡Pero si es verdad, joder!

La primera víctima fue mi madre. Quizá yo también era la suya, quién sabe. Después pasó a compartir el premio gordo con el comandante. Y de tres años para acá, desde que mis padres se emanciparon, él tiene el dudoso placer de ser el único beneficiario de mis iras reglosas. Porque el resto de la población mundial no me molesta durante esos días más que de costumbre, pero él, él parece que no tenga otra meta en la vida que sacarme a mí de mis casillas. El pobre.

Esta mañana, salgo de casa a las 8'15. Llueve y yo llevo sandalias. Llueve y me acabo de lavar el pelo que se me va a quedar como una escarola con la humedad, seguro. Llueve y me he tenido que poner la americana negra encima de la camisa a rayas blancas y azules porque tras diez minutos plantada delante del armario no he encontrado nada que combinara mejor. Pero no importa. Subo al metro, bajo, desayuno en el bar, entro al hormiguero. Paso cinco horas estupendamente, atendiendo llamadas, repasando unos textos, picando otros... y todo con una sonrisa, oye, que no se diga.

Son las 14'00. Me voy a comer a casa. Ya en el metro empiezo a recordar que hoy hay pizza para comer y, como él no come esas cosas, no va a saber prepararla y lo voy a tener que hacer yo y se me va a hacer tarde; que ayer me dejó colgada delante del ordenador cuando buscábamos hostales porque al señor ya no le apetecía (sí, le prometí que no enfadaba. Y qué, era mentira, joder); que esta noche cuando vuelva voy a tener que bañar a Jeffrey (y que él no ha bañado a los perros en su vida)... Total, que al entrar en casa y cruzarse nuestras miradas, antes incluso de que un simple "hola" saliera de mi boca, el comandante ya preguntaba "¿Qué he hecho?"

Qué pregunta tan tonta.

Horatio, rescue me

2006-05-29T16:02:00.000+02:00

Este fin de semana hemos cambiado el itinerario vacacional al menos cinco o seis veces, y eso que los billetes hace ya casi un mes que los tenemos. Y es que ha llegado la fiebre anual de la ruta de viaje: la nueva lonely planet ya está en casa, el sábado se alcanzaron 35 grados centígrados en mi ciudad y hasta tenemos mapa nuevo en el comedor (con las paredes recién pintadas los archipiélagos de salsa de tomate del anterior eran demasiado evidentes. Esta vez lo he comprado plastificado). Hacer corresponder la cantidad de sitios por visitar con los pocos días con los que contamos este año es una ardua tarea; yo lo que no entiendo, por ejemplo, es por qué narices el castillo de una condesa húngara tiene que estar en la República Eslava, un poquito de seriedad, hombre. Bueno, la cuestión es que ya prácticamente está todo decidido, y lo que no lo está no lo estará hasta que estemos allí. (Uf. A ver quién es el guapo que lee esa frase cinco veces seguidas sin atrancarse.) Y quedan dos meses y yo ya estoy un poquito allá, otro poquito acullá, y aquí solo queda prácticamente el piloto automático.

Otras cositas que han pasado en estos dos días: nos hemos acabado El Código da Vinci para PS2 en menos de dos semanas; mi primo el rasta al comandante mientras recibía de manos de éste un plato de arroz a la cubana "Comandante, eres como una madre, pero sin tetas"; alguien con quien quedé el sábado y que me llamó vilipe en el mundo en el que todos me llaman por otro nombre; un aperitivo dominguero a la sombra de los pinos durante el que escuché atentamente, con esa atención con la que solo se escuchan las cosas que no van dirigidas a una, qué debo votar y qué no un día de estos...

Y hoy lunes. Menos mal que está CSI.

I hate them all...

2006-05-29T13:35:00.000+02:00

... como dijo aquél.

Me cae como el culo la cajera del supermercado que lleva un año en su puesto y aún no sabe dónde están los códigos de barras de los productos, lo que ralentiza el proceso enormemente; la dependienta de la tienda a la que le pregunto si la camiseta que lleva el maniquí es una talla más y me dice que es la misma para no tener que sacármela; la vecina del segundo quinta que me pregunta por qué ladraban mis perros la otra noche (NO eran mis perros); mi jefe, que me trata con tal condescendencia que a veces dan ganas de soltarle un moco y quedarme con él...

Igual pensáis: "vaya, parece que vilipendia tiene hoy un mal día..." Todo lo contrario. Estoy encantada. He vuelto.

(Tranquilos, a vosotros os quiero. A todos.)

Busque, compare, y si encuentra algo mejor, cómprelo

2006-05-25T18:34:00.000+02:00

Some days ago entré por primera vez en mi vida en un sex shop. No es que lo haya estado evitando hasta ahora, sencillamente no había surgido la ocasión. Y, como todo sobre lo que se tienen ideas preconcebidas durante demasiado tiempo, me dejó un poco igual. Como cuando el comandante vio E.T. por primera vez hace tres años: no le gustó.
Un espacio más bien oscuro, forrado de fotos de lascivas y rubias muchachas introduciéndose objetos cilíndricos por la parte de abajo, con una especie de confesionarios alineados en la parte derecha de la tienda y unas estanterías llenas de cositas de lo más variopintas. En medio, tras el mostrador, un poco elevado sobre el nivel del suelo, el dueño. Un señor en sus cuarentay, bajito, calvo, triponcete: aquí no me falló la imaginación, era tal y como esperaba.
Estuvimos el comandante y yo echando un vistazo, juntos, comentando en voz baja todo lo que veíamos (no sé por qué hablábamos en voz baja, supongo que para no molestar al señor que se había metido mientras tanto en uno de los cubículos), como dos adolescentes. Antes de entrar nos habíamos dicho: pues a ver si compramos alguna cosilla... Pero lo que veíamos no nos despertaba más que curiosidad. Así que al cabo de un rato nos despedimos del estereotipado caballero y abandonamos el edificio.
A la salida había un escaparate medio escondido en el que no habíamos reparado la primera vez. Ahora lo inspeccionamos con la seguridad de quien ya conoce el terreno. Descubrimos una enorme gama de lubricantes y aceites de masaje de todas las texturas, consistencias, olores, sabores y colores imaginables que no habíamos visto en el interior. "Esto mola ¿no?" le dije al comandante. Él estuvo de acuerdo, así que nos dispusimos a echar una segunda ojeada antes de decidirnos. Pero claro, decidirnos, ¿basándonos en qué? "Pues pregúntale al señor", le propuse, dando por sentado de antemano que yo no pensaba coger las riendas de la situación... El comandante dudaba de la voluntad de colaboración del hombre, pero le convencí.
Volvimos a entrar y nos dirigimos directamente al mostrador elevado; entonces vimos que todos los potecitos del escaparate estaban detrás de él. Tras la consulta, el hombre nos miró con una media sonrisa, respiró hondo y empezó su espectáculo. Diez minutos, que se dice pronto, oyendo maravillas sobre las decenas de geles que tenía a la venta. Aprendimos un montón, eso sí. Y, al final, cuando yo ya estaba con los codos apoyados en la mesa aguantándole la mirada, sonriéndole incluso, al ser que estaba poniendo en duda sin inmutarse mi capacidad de lubricación, nos mostró su producto estrella: el lubricante 100% líquido. "Desde que salió a la venta en España, en mi casa no entra otra cosa". Y claro, tras semejante afirmación, nos convenció.

Yupi ya-ya yupi, yupi ya

2006-05-23T09:35:00.000+02:00

Qué bien ir al lavabo a buscar algo y entretenerte con otra cosa, mariposa, y que te griten desde la habitación "¿Qué haces? ¿No estarás ...?" Y que sea justo eso lo que estés haciendo, y que nadie más en el mundo entero, en todo el planeta, lo hubiera adivinado, y que os dé un ataque de risa a los dos por ello.
Lo dicho, qué bien.

Reafirmándome

2006-05-22T12:49:00.000+02:00

Ayer fuimos a ver a nuestro sobrino nuevo, que ya está en casa, y lógicamente vimos también al otro, M, de tres años y medio de antigüedad. Yo no entiendo mucho de niños, pero por lo que sé de perros y de personas en general diría que M no lo lleva muy bien. Da hasta un poquito de miedo, pobre, le ha salido una vena sicótica de tres pares de narices.
También es verdad que la criatura se altera un poco cuando va gente a su casa a quien no ve a menudo, pero lo de ayer fue un poquito más que una ligera alteración. Estaba el crío corriendo por el comedor, saltando y pegándole patadas a su tío el comandante. Hasta aquí, todo normal. En una esquina de la sala estaba su hermano recién amamantado metidito en su capazo, con su abuela cantándole Frère Jacques, dormez-vous. De repente, el príncipe destronado se percató de la movida, se acercó corriendo y le gritó a pleno pulmón en su orejita "¡DING, DANG, DOOONG!" (que es el final de la canción). Luego empezó a decir "¡gilipollas! ¡coño! ¡joder!", riéndose como un loco. Yo estaba acojonada. Su otra abuela me contó que el otro día volvía M del cole y al entrar se la encontró en el sofá con el pequeño en brazos. Parece ser que al verla, el niño se frenó en seco, le espetó "¡PUTA!¡PUTA!¡PUTA!", y se fue corriendo.
Pues eso, que paso de más machos alfa.

Para compensar, supongo, esta mañana en el metro (dónde si no) iba yo sentada en los asientos agrupados de tres en tres con un señor negro al lado. Negro, negro, nada de marrón oscuro. Al cabo de un par de paradas se han subido una madre y su hijo, de unos cuatro años. Iban delante nuestro, de pie, y el niño miraba embobado al negro. Cuando ya no ha podido aguantarse más: "mamá, ese señor es del Barça", y ella, poniendo cara de Ay, madre: "no, cariño, ese señor no es Eto'o...". No le ha convencido, eso seguro, porque el crío, ni corto ni perezoso, se ha dirigido con decisión hacia el asiento libre que quedaba al otro lado del señor negro, ha trepado a él y le ha dado unos toquecitos en el brazo con su dedito. El señor negro ha levantado la vista del periódico gratuito que estaba leyendo, sorprendido, y ha mirado al intruso. "¿A que usted es del Barça, señor?", le ha dicho. "Eeeeeh.... sí, claro". "¿Lo ves?", a su madre, triunfante. Y, antes de descender del asiento y volver con ella, le ha plantado un beso al señor en el brazo, lo que tenía más a mano. Y el señor negro, la madre de la criatura y yo hemos estallado en carcajadas.

Heroicidad cotidiana

2006-05-16T15:53:00.000+02:00

Voy sacando el monederito mientras bajo el primer tramo de escaleras y me despido de mi microcosmos. Cuando estoy a punto de llegar a la máquina, con el bono mensual ya en la mano, oigo el primer piip. A mi alrededor nadie se apresura, creen que es demasiado tarde, pero yo en menos de un segundo he decidido que no es así, paso la targeta y me pongo a correr. En mi carrera sobrepaso a varios futuros pasajeros cuyo gesto indica que no me creen capaz de semejante hazaña. Bajo los treinta o cuarenta últimos escalones de dos en dos, de tres en tres, mientras sigo oyendo el pitido de aviso, el cuarto o el quinto ya. Y al llegar al andén, allí está todavía. Las puertas empiezan a cerrarse pero yo, en un acto de valor totalmente inesperado en y por mí, me lanzo en un último sprint, alcanzando mi objetivo mientras oigo las puertas cerrarse inmediatamente tras mi paso. Me quedo plantada en medio del vagón, recuperando el aliento con una enorme sonrisa de satisfacción en mis labios. Y es complicidad lo que veo en los ojos de quienes han seguido la escena.

Maternidad

2006-05-16T13:07:00.000+02:00

El pasado fin de semana estuvimos haciendo de canguros. Y encantados de la vida, además, por lo menos yo. Y es que el cachorro en cuestión no era humano, gracias a dios, sino canino. Mis padres han cogido una perrita (mi hermana, podríamos decir a estas alturas) y, como mi Acho los tiene bien puestos, la visita a la etóloga ha sido necesaria desde el principio para evitar males mayores. Y en eso anduvimos, premiando actitudes, vigilando reacciones, aguantando la respiración durante los ataques. Qué difícil resulta a veces respetar la jerarquía y no cruzarle la cara al pequeño dictador...

Y ayer nació mi nuevo sobrino. Bueno, en realidad mío mío no es, sino de mi comandante, pero digo yo que después de tantos años juntos en caso de separación algún trocito me tocaría, un dedito ni que sea. Por la tarde, al salir de trabajar, fui a verle. Qué mono es, tan pequeño, tan frágil, tan suave. Le tuve en mis brazos, le di cientos de besitos, miré embobada cómo le cambiaban el pañal con su primera caquita, chispas. La inevitable conversación surgió, cómo no; en la familia del comandante existe la creencia de que yo soy la única que podría aportar niñas al clan, no sé por qué. Pues vale.

No estoy segura de si yo sería una buena madre, ni creo que lo compruebe. Porque aparte de esta duda me imagino yo que universal, está el egoísmo de no querer que me cambie la vida, está mi creciente incapacidad para comunicarme con los críos, que es que a veces no sé qué es lo que esperan de mí exactamente, y, sobre todo, está la casi certeza de que, visto lo visto, si fuera niño se me acabara convirtiendo en un macho alfa. No sé qué término se emplearía si fuera niña...

Y la primavera llegó con la duda de la mano.

2006-05-15T18:19:00.000+02:00

El otro día fui a pedir hora a la peluquería. Con la llegada de la primavera (la de verdad, la del calorcito, que no la del calendario) me voy desprendiendo poco a poco de todo un cúmulo de dejadeces que acaban por convertirme en un auténtico fistro: vellos repartidos por distintas zonas de mi cuerpo, raíces capilares, greñas sin lustre ninguno, poros obstruidos y pieles muertas... Menos mal que el invierno no dura más tiempo. Bueno, pues eso, que ya es primavera en Qué alegría ser mediocre.

Y aquí viene la duda, que no tiene más finalidad que la de ser expresada retóricamente, en vocativo, sin pretender ni por un segundo llegar a vislumbrar siquiera la solución a semejante enigma: ¿Por qué en las peluquerías cuelgan fotos de chicos y chicas con distintos peinados? ¿Es que la palabra "peluquería" en sí misma no resulta suficientemente esclarecedora? Son para mostrar el trabajo. Pero si en la mayoría de los casos son pósters comprados en los que lo que menos importa es cómo lleve el pelo ese ser... Para dar ideas. Pero ¿alguien ha ido alguna vez a uno de esos sitios y ha dicho "quiero que me peines como a la muchacha del escaparate"?

Misterios. Mientras quede alguno por resolver habrá esperanza.

El conductor

2006-05-12T13:58:00.000+02:00

Ayer, tras dos semanas sin verle, mi conductor de autobús preferido me trajo a casa en su cuarentaytres. No sé si le recordaréis, tampoco tenéis por qué, es uno que sonreía y saludaba. El caso es que al subir no oculté mi alegría por volverle a ver, y le pregunté dónde demonios se había metido. Él, con su sempiterna sonrisita de niño bueno plantada en su cara de pito, me explicó que es que, a parte de conducir autobuses, también enseña a otros a hacerlo. Como un profesor de autoescuela, pero a lo grande. A mí el tema me interesó y le di cobilla, animada por su amable y amigable gesto. Supongo que Cara de pito se sintió alentado por mi interés, que en esta ocasión y sin que sirva de precedente era totalmente sincero, y me dio más datos. Me contó que se pasa miedo siendo profesor de conducción autobusil, porque él no lleva pedales para frenar o acelerar en caso de emergencia y, claro, si para todo hay una primera vez en la vida no me quiero imaginar cómo debe de ser la de ponerse al volante de un pedazo de trasto de más de diez metros de largo en medio del bullicioso tráfico... En fin.
El caso es que, llegados a este punto de nuestra inocente conversación, Cara de pito me comunicó que, de hecho, ayer estaba allí casi por casualidad, que al día siguiente, hoy, volvía a empezar a dar clases y le llevarían un par de semanas. Y aquí, de repente, sin previo aviso, me espetó que, bueno..., que..., es que..., que había pensado que como de hecho ya sabía a qué hora salía yo de trabajar y dónde encontrarme pues que..., bueno..., que..., si quería, me podía pasar a buscar igualmente. (Sí, la imagen de Cara de pito acudiendo a por mí en plan Speed con algún novato al volante, derrapando en las esquinas, fue la primera que me vino a la mente. La segunda, aunque breve, fue ésta).
Bueno, lo que siguió no fue más que un compendio de tartamudeos, puntos suspensivos y sofocones previos a una huida en toda regla hacia el final del autobús de ésta que escribe, que en según qué situaciones puede llegar a ser francamente apocada. Y es que no puede una formarse ideas de la gente, que luego se las tiran todas por tierra.

Un, dos, tres, responda otra vez...

2006-05-08T12:03:00.000+02:00

Señorita Vilipendia, atención, pregunta(s): ¿Valió la pena el estado semicomatoso en el que llegó usted a casa el domingo por la mañana? ¿Y las regurgitaciones varias sufridas durante el camino de vuelta? ¿Compensa el haberse pasado todo el día de ayer con la mirada perdida, el estómago cerrado y la razón en piloto automático? ¿Y esas agujetas en las cervicales que probablemente le acompañarán hasta mediados de semana, le compensan?

Atención, respuesta(s): Sí, sí, sí y sí...

Conversaciones banales

2006-05-05T11:38:00.000+02:00

Esta mañana, tomando un café con mis compañeras antes de entrar al hormiguero, una de ellas nos contaba los problemas que está teniendo con su empresa de telecomunicaciones. Yo le expresaba mi solidaridad, que sé lo mal que se pasa en esos momentos de desesperación e impotencia. La conversación ha ido avanzando, enriqueciéndose con las aportaciones de cada una de nosotras. Una de ellas ha explicado que hace poco descubrió un cable que iba de su balcón al de su vecino, que le está gorreando la conexión. Pero, como a ella no le afecta, pues no ha hecho nada al respecto. A lo que otra respondía: "pues yo le denunciaría, aunque no me afecte; si quiere ver la tele, que la pague".
Y yo he pensado que, si algún día estallara aquí una guerra, preferiría tener a esta muchacha muy muy lejos de mí.

Juego a ser otros

2006-05-04T11:49:00.000+02:00

Cuando era pequeña siempre iba a pasar los fines de semana a casa de mis abuelos. No voy a entrar ahora en por qués, pero el caso es que a mí me gustaba, a pesar de.

El domingo por la tarde mi padre venía a buscarme con el coche, y ponía El Carrusel Deportivo. Yo, para huir de semejante horror, me inventé un juego. Con la cabeza apoyada en el cristal, iba mirando todo el rato a través de él. Cuando nos parábamos en un semáforo, o en un paso de cebra, o en un atasco, yo me fijaba en alguien concreto, sin importarme cómo fuera. Me servía cualquiera, con la condición de que no se pareciera a mí. Y entonces me imaginaba que era esa persona. Si por ejemplo era invierno, y hacía frío, y la persona estaba parada en una esquina con una bolsa aparentemente pesada en la mano, y en la otra llevaba un bastón, yo intentaba sentir el frío y el peso y dolor en la rodilla. Después, al arrancar de nuevo y dejarle atrás, me ponía de rodillas en el asiento, mirando cómo se alejaba de nosotros, y solo cuando desaparecía por completo podía volver a ser yo del todo.
Me parece a mí que es por eso que a veces, hoy que tengo casi treinta años, me pongo en el lugar de ciertas personas que son muy diferentes a mí y a la vez muy parecidas. Y solo cuando se alejan puedo ser objetiva e intentar entenderles, pero siendo yo.

Pourquoi?

2006-05-03T12:41:00.000+02:00

¿Por qué los franceses son mucho más siesos cuando vienen aquí que en su habitat natural? ¿Será por alguna sustancia segregada por plantas autóctonas que aquí no prosperan? ¿O quizás su nivel de mantequilla en cuerpo desciende por debajo de unos mínimos necesarios para el óptimo rendimiento gabachuno? Que en España tenemos una manía más tonta con el aceite de oliva... En fin, que no sé por qué será, pero el caso es que este finde estuvimos en La France, y nos han parecido hasta majos.
Incluso el señor que intentó convencerme de que Monsieur le Comandant no iba a darse ni cuenta de los aproximadamente cien gramos de queso hilado que le había metido en su panini de jamón y que se disponía a gratinar, (nota: Monsieur le Comandant odia el queso más que una película de Ron Howard) me hizo mucha gracia. Pero no dejé que se me notara, claro, y al final conseguí imponer mi criterio sin tartamudear, hazaña que no soy capaz de lograr si intento mantener una conversación amable. Es que esa R se me atraganta de una manera bárbara... No os podéis imaginar cuán orgullosa estuve de mi persona al comprobar que puedo pelearme en francés. Así, si algún día las circunstancias de la vida me llevaran, que los dioses no lo quieran, a vivir en el país vecino, sé que al menos sobreviviría estando permanentemente enfadada (de hecho, se me acaba de ocurrir que éste podría ser otro motivo para su mala educación: lo hacen a propósito, de lo contrario sería una república de trapajosos...) Y podría ir con mis chuchos a todas partes. Algo es algo.

Y ahora, si os apetece chafardear un poco, aquí os brindo la oportunidad de hacerlo.

Like a fairy cake

2006-04-26T17:08:00.000+02:00

Soy una tipa dura, y si me echo a llorar tiene que ser por algo que realmente lo merezca: una película chorra que acaba como sabía que iba a acabar desde que vi el título, o una noticia en la que intervengan animales, para bien o para mal. Yo no derramo mis lágrimas por cualquier nimiedad.
Ayer volvía en el autobús (aaay, el autobús, mi diván personal) cuando en mundo medio pasó algo terrible. Terrible e inesperado. Terrible por lo inesperado. En pocos segundos, mi respiración se entrecortó, me puse pálida, mis manos empezaron a temblar levemente. Avancé en el párrafo, no podía ser, o bien lo había entendido mal o era una broma pesada de sai King... Pero no. Digo joder, digo Discordia.
Mi primera reacción fue intentar cortarme un poco, pero luego me dije "qué coño, vili, este momento es único"... Y me dejé llevar. Lloré, lloré mucho, ruidosamente, pasándome por el forro las miradas de soslayo y todo mi pudor.
Me lo pasé teta.
Y hoy, en el hormiguero, leo la contra de ayer de la vanguardia y lloro porque me recuerda a mi abuela (aquí sí he disimulado, no os preocupéis); leo este post y lloro porque me parece precioso; y éste ("El pensamiento mágico", 26/4/06; que me acabo de dar cuenta de que no se puede seleccionar solo un post en la blog de aracne)... Yo no sé qué diantres me está pasando.

Yo de mayor quiero ser una chica Chalet

2006-04-25T21:02:00.000+02:00

¿Conocéis a The Chalets? (si la respuesta ha sido sí, un gallifante). Pues son la polla con cebolla. Aparte de ser buenísimos porque sí provocan una inmediata secreción de endorfinas. Conozco yo a más de uno/a, y a más de dos también, a los que les obligaba a escucharlo hasta que fueran capaces de esbozar una sonrisa o al menos menear un poquito el culo. En fin. Yo los descubrí en un cartel que anunciaba el concierto de Kaiser Chiefs, aquél al que ka no quiso que fuéramos. Aunque en realidad debería usar la primera persona del plural, porque yo me quedé con su nombre pero fue estropa la que se los bajó primero, como siempre, je.
Bueno, a lo que iba, que son buenos de cojones, y como yo también lo soy, a mi manera, y además me pilláis con espíritu misio-evangelizador, pues aquí os dejo uno de sus vídeos. En su página hay más.

Cositas que una aprende (o recuerda) en fin de semana

2006-04-24T19:02:00.000+02:00

1. El viernes por la tarde, mientras comentaba aquí: "El contable usa el mismo lenguaje que el poeta, los asentamientos deben rimar como si fueran versos". Dicho por un profesor de contabilidad; no se le puede negar que disfruta con su trabajo. Y sí, me la apunté.

2. Acho tiene más paciencia de la que yo pensaba. Conoció al cachorro de mis padres y no se la comió, a pesar de que a ratos la llevaba arrastrando de la cola...

3. Es más fácil hacerme daño sin querer que queriendo. Pero me lo callo porque es mi problema.

4. Lo que no se dice no existe. Y a veces no preguntar no es ser cobarde, sino práctica.

5. Al vendedor de la tienda de pinturas de mi barrio definitivamente le caemos mal. Volvimos a comprar dos botes más para acabar el mueble y otra vez nos quedamos a medias. Una semana más viviendo como gitanos...

Chef, we love you

2006-04-21T13:39:00.000+02:00

¿Recordáis el capítulo censurado de south park? ¿El de papá Tom? (si la respuesta es no, clicad aquí) ¿Y recordáis que el señor isaac hayes, la voz de chef, abandonó la serie porque él también es cienciólogo? Bien, pues, para los que aún no lo hayáis visto, así es como hicieron desaparecer al personaje (utilizando la voz de mr. hayes):

Un jueves disfrazado de miércoles (yo ya no sé en qué día vivo)

2006-04-20T16:50:00.000+02:00

Seguimos con las enumeraciones, que he descubierto que es una forma mucho más sencilla de explicar cosas. Tres noticias que me han hecho feliz estos dos últimos días:

1. Ésta. Si es que no se nos puede dejar sueltos por el mundo.
2. Ésta otra. Sí, ya sé que es de cabrona, que hubo heridos y tal, pero es que es para flipar mandarinas. ¿Qué habría hecho esa mujer en vida para tener a dios tan disgustado? ¿Qué pecado cometería que no se le perdonó con un par de oraciones? ¿Acaso fue ella la compositora de "Paquito Chocolatero"? ¿O quizás inventó las bandas de cera fría? Algo malo hizo, fijo.
3. La que llevo dándome yo cada mañana al darme cuenta de que es el día posterior al que yo creía que era... No sé si me he expresado con suficiente claridad, puede que no. Veréis, es que yo soy muy de mis rutinas, y esto de haber empezado a trabajar en martes en lugar de en lunes me tiene despistadísima. Imaginaos el alegrón diario.

Y esto es todo, amigos. De momento.

Un martes disfrazado de lunes

2006-04-18T21:31:00.000+02:00

Cómo no voy a tener esta sonrisilla de tonta si:

1. he descubierto que nuestro vocabulario chanantil aumenta día tras día, y nuestra capacidad para imitar sus acentos y diálogos, también. Al menos mientras pintamos. Y dentro de la sección pintura, el color de la pared de detrás del mueble acabó siendo el que se pretendía, oséase, granatoso. El del mueble está por ver.

2. el comandante me trajo el sábado subida encima de sus pies desde la esquina de nuestra calle hasta el portal; como si fuera una marioneta.

3. el domingo por la noche jugamos al diccionario y oí cosas como: "Mamalogía. Dícese así a la lógica de todas las madres" (by la flamenca.)

4. hoy he vuelto, por fin tras varios días de decepciones, con MI conductor de autobús, el que sonríe y dice hola. Qué alivio, por dios.

5. en mi día de regreso al hormiguero no he hecho absolutamente nada aparte de:

navegar por internet
pensar en cosas tales como que tan pernicioso es (sí, pernicioso, qué pasa) el exceso de interés como de desinterés por las cosas
tras llevarme el alegrón por el regreso de aracne, tirarme un buen rato (léase un buen rato) haciendo nuestros retratos south park a través de un link de la susodicha (por orden de aparición: mi prima la flamenca, su hermano el rasta, mi hermano el gañán, el comandante, estropajosa y una servidora. Y es que algunos somos clavaditos, jejejejeje)

(Añadido) 6. Ayer compramos los billetes para ir en junio tres días y medio a madrid, de turistas. Mira que olvidarme de esto...

Mi comandante está en todo

2006-04-17T12:30:00.000+02:00

Pues sí, así es. El comandante, a la chita callando, no deja pasar ni una, y hace un par de días nos trajo esto a casa. Y estamos todos felices como perdices, porque es tan chulo como parece.
Hala, os dejo, que hoy aquí es fiesta y Don Corleone me espera; me ha hecho una oferta que no he podido rechazar...

Estamos pintando

2006-04-15T22:34:00.000+02:00

Bah, ¿quién quiere irse de vacaciones?

Rispetta l'omertà...

2006-04-13T18:56:00.000+02:00

Hay que ver qué entretenidos están los italianos estos días. Entre las elecciones, con ese gran showman que es Silvio y ahora esas papeletas en los contenedores, la Semana Santa, que es otro estilo a la nuestra pero no por ello menos espectacular, y, cómo no, mi noticia italiana preferida de la semana: la detención de Bernardo Provenzano, Il Capo buscado desde hacía 43 años.
Hace dos veranos estuvimos en Italia, esa vez en el sur. Y dedicamos unos días a recorrer Sicilia, porque sí, porque ya que bajábamos había que ir, porque en Sicilia está Palermo y en Palermo está esto que de ninguna manera podíamos dejar de visitar y claro, por el rollito Mafia. Que todos hemos visto El Padrino, y pasar por Corleone era demasiado tentador.
La verdad es que Sicilia es tal y como te la esperas. Árida y tosca, ella y sus habitantes. Y bonita, muy bonita. Tan como te la esperas es que cuando íbamos de pueblo a pueblo, o de playa a playa, era inevitable ir tarareando la banda sonora de la peli; esas casas aisladas… Era tan fácil imaginarse a la Famiglia reunida bajo las parras, con los niños correteando y los hombres conspirando. Pero Corleone nos decepcionó. Qué pueblo tan feo, qué sosuno, ni un indicio mafiosil ni un puto restaurante en el que se comiera bien. Porca miseria… Cuatro fotos nos hicimos, y todas delante de carteles de espectáculos y cosas así, que se viera bien el nombre del lugar ya que fue lo único interesante que le encontramos. Y resulta que a lo mejor pasamos por delante de la casa del signore Provenzano, o nos cruzamos con uno de sus posibles sucesores, que son lugareños.
Ahora repaso el cd (me gustaría poder decir que hemos hecho el álbum, pero obviamente no es así) y lo veo todo con otros ojos. Estaban allí. Estoy sintiendo tu perfume embriagadoooooooooor…

Jaboncitos en el armario

2006-04-11T20:48:00.000+02:00

Esta mañana mientras paseaba a los perros iba pensando en mi abuela. He pasado por debajo de su casa y la he recordado asomada al balcón, despidiéndome cuando me iba al cole con mi trenza bien prieta. Y, al llamar a Jeffrey impacientemente para que volviera a entrar en casa, le he gritado "¡yaya!".
Cuando yo tenía seis años mi abuela enviudó y yo me fui a vivir, temporalmente en principio, a su casa, que estaba y sigue estando justo delante de la de mis padres. Así que tenía dos casas. No recuerdo mucho ni a mi abuelo ni su muerte, sólo guardo la sensación de ¿miedo? que tuve al descubrir que los mayores también lloraban.
Mi abuela y yo dormimos en la misma habitación hasta que entré en la adolescencia. Qué tonta fui. Cuando era niña, me metía en su cama (que era pequeña, igual que la mía) y ella nos cubría a las dos completamente con las mantas, que pesaban mucho, y me achuchaba y se inventaba historias. "Ay, esta pobre niñita..... Caminando sola por las calles, con el frío que hace, y lo que llueve.... ¿qué te ha pasado, niñita? Ayayayayay...". Y yo nunca contestaba. Me quedaba dormida así, aplastada contra sus tetas, oliendo en su camisón los jaboncitos de colores que colocaba en los armarios a modo de ambientador, dejando que me meciera. Y sintiéndome segura, más segura de lo que nunca más he vuelto a sentirme.

Como una perdiz

2006-04-10T21:25:00.000+02:00

Antaño yo solía pensar que la gente tristona era más inteligente. No sé por qué, me daba a mí la sensación de que estar siempre preocupado, melancólico, cabreado e indignado era muestra inequívoca de buen juicio. Eso era antes, pero ahora soy mayor, mucho más de lo que era cuando era joven (que dijo jay-jay.)

Hoy en el autobús era evidente que la mitad de la ciudad está de vacaciones, de la parte acordeón del bus hasta el final no habían más de seis personas. Me he sentado en la última fila, con mi anheladísima torre oscura, dispuesta a viajar a mundo medio y al dónde y al cuándo que hiciera falta para seguir el camino del haz. A tres filas de mí y sentada contra dirección había una chica. Una chica normal, más o menos de mi edad, de beige y con mechas, clásica, normal, corriente y moliente.
Yo, pese a ir súper metidísima en la lectura, iba levantando la vista a cada rato, sin ningún motivo, sólo para asegurarme de que todo seguía en su sitio. De pronto, en una de ésas, he reparado en que la chica normal se estaba riendo. Sola, mirando por la ventana, probablemente recordando algo que le había pasado durante el día. Al darse ella cuenta de que estaba siendo pillada en falta, nuestras miradas se han cruzado, y yo le he sonreído. Y hemos acabado las dos llorando de la risa, hasta que yo he llegado a mi parada. Y nadie nos miraba.

Dreaming

2006-04-09T23:53:00.000+02:00

Este fin de semana he soñado. Pues vaya, diréis vosotros, con toda la razón del mundo. Pero es que yo no sueño nunca. Bueno, vale, nunca me acuerdo de lo que sueño.
Y como hecho extraordinario que es, aquí quedará plasmado. Resulta que mi primo el vasco venía a visitarme (qué ganas tengo de que venga, coño) y yo, cómo no, me lo llevaba a la mejor discoteca de mi ciudad. Y ahí, no sé por qué, acabábamos dando vueltas al local cada uno en un triciclo tipo el resplandor, gozando (jejeje) de lo lindo. No sé quién más había, lo que sí sé es que los porteros nos saludaban con la manita cada vez que pasábamos por la puerta y que donde se lleva la bebida isotónica nosotros llevábamos vodka con limón.
Para ser novata no está mal, creo yo.

2006-04-07T22:28:00.000+02:00

Esta mañana, en el hormiguero*. Llamo a la mensajería para que vengan a recoger un paquete. De acuerdo, alguien vendrá antes de las 14'00.
13'00 (más o menos). Suena el teléfono; es el mensajero.

Vilipendia. Hormiguero, buenos días.
Mensajero. ¿Oiga?
V. ¿Sí?
M. Mire, es que tengo que pasar por ahí a buscar algo y no entiendo la dirección del albarán.... (todo esto con sonido entrecortado y tráfico de fondo)
V. Ah, pues es nombre de ciudad italiana cuatrocientos cincuenta y seis, bajos.
M. ¿CUATRO QUÉÉÉÉÉÉ?
V. CUATRO CINCO SEEEEEIS
M. Vale, pues ya voy.
V. ¡Hasta ahora!

13'30 (aprox). Riiing.

V. Hormiguero, buenos días.
M. ¿Oiga?
V. Ay, hola. Diga.
M. Es que estoy aquí en nombre de ciudad italiana y no les encuentro.
V. Pues no sé, estamos aquí, se lo aseguro (vamos, eso creo, me digo para mis adentros.)
M. Pues no lo entiendo, tengo el número cuatro delante.................¿NO SERÁ EL CUATROCIENTOS CINCUENTAYSEIS?
(-)

*by nadadora.

Tirrias

2006-04-05T23:38:00.000+02:00

Xaral me ha pedido que enumere las cosas que me dan rabia, y aquí estoy. La verdad es que me ha venido divinamente porque estaba súper perra y esto es fácil. Aunque lo he estado pensando cuando venía en el autobús y creo que ya no soy tan maniática como antes, me ha costado bastante acordarme de unas cuantas. O eso o el thc ha hecho una auténtica masacre entre mis neuronas.
Vamos a ver. No soporto a los jipis, así, en general. Con ese buen rollito, falso, más falso que la falsa moneda. Ese look andrajoso pero sin gracia; porque puedes ser dejao, pero con estilo, coño. Y que no me digan que es que a ellos les da igual porque están en otra onda y pasan de la moda porque si no se pondrían cualquier cosa, y no es así… ese color lila jipi… No puedo, no puedo con él; el lila jipi me supera.
Mmmmmm… la gente a la que se le queda el dedo enganchado en el timbre al picar. Qué cansinos, por dios. A veces he intentado no hacer caso. Que te jodan, ahora no te abro, por escandaloso. Pero es que son insistentes los cabrones. Como si los primeros diez segundos de ñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeec no hubieran sido suficientes para que a cualquier bicho viviente de la casa le reventaran los tímpanos. Y claro, contestas para que cese la tortura. Y entonces resulta que es tu tía, la madre de tu primo slash, y te comes tu ira con patatas. Eso no puede ser bueno.
Los que entran corriendo en el ascensor para que no subas con ellos. A mí no me gusta estar con desconocidos en espacios reducidos, pero disimulo, joder. Nuestra sociedad se basa en el disimulo, sin él, qué nos queda. Cuando hacen eso, me dan ganas de ir corriendo, aguantar la puerta en el último momento y sonreírles. Pero no lo hago.
Caerle bien a gente que me cae mal, sobre todo si son graciosillos. Porque estas situaciones las llevo fatal, y acabo sintiéndome culpable. Si estás en igualdad de condiciones es todo mucho más llevadero, no te soporto-no me soportas, perfecto, no te soporto pero hago como que sí-tú haces lo mismo y se te ve a la legua, genial, las cartas sobre la mesa. Pero cuando el otro cree que te ríes de sus bromas porque realmente lo merecen… no sé, a mí me sabe mal. Una vez me pasó eso con un chico al que veía a menudo, y lo acabé odiando abiertamente. Y desde luego eso tampoco es bueno.
Y en el número uno de mi lista, guauguauguauguau, las pinzas de tender la ropa. No puedo ver una camiseta mal tendida, se me encoge el corazón. Hay gente sin escrúpulos que tiende las camisetas por la costura inferior, boca abajo, sujetándolas por las dos esquinas. Y luego los veo con ella puesta, con los dos picos colgando, que parece un diseño asimétrico de la puta agatha ruiz de la pradera y me digo te lo tienes merecido, por sádico, hacer sufrir así a la pobrecilla. Esta es su venganza, hacerte ir como un fantoche. Para mí los patios interiores vecinales son un lugar de disfrute y sufrimiento a partes iguales debido a esta enfermiza tendencia mía a mirar las cosas que no me gustan para afianzarme en mi convencimiento de que, efectivamente, no me gustan. Porque no son sólo las camisetas, desde los calcetines a las sudaderas, pasando por bragas y toallas, todas las prendas son auténticas damnificadas de las manos torpes de esos desalmados. Alguna vez, a escondidas, hasta a mi madre le he cambiado la colocación de las pinzas.
Y me estoy dando cuenta de que sí, que va a ser el thc porque ahora que estoy no pararía. Qué alivio, creía que me estaba convirtiendo en una persona agradable, con la rabia que me dan.

Un pasito p'alante...

2006-03-28T10:06:00.000+02:00

El ser humano va para atrás como los cangrejos. Prueba fehaciente de ello es la tecnología, auténtica religión mayoritaria del primer mundo. Si hace diez años las marcas favoritas de los adolescentes eran mcdonald's, coca-cola y reebok, hoy en día lo son sony, nokia y nintendo. Hablo de niños de 13 años; si es que cada vez son más sofisticados.
Pero, ¿realmente es la tecnología tan buena para nosotros como nos quieren hacer creer? ¿Realmente es bueno que yo esté aquí, en mi horario laboral, escribiendo estas chorradas? El otro día, por ejemplo, se me ocurrió intentar reestablecer contacto con una amiga de mis veranos infantiles, y qué mejor manera de hacerlo que por correo postal, como nos comunicábamos antaño... Pero es que a la tercera línea me dolía la mano. Atrofia muscular tengo; sólo en las puntas de los deditos me queda algo de agilidad, de picar las teclas y de manejar el papel de arroz. Total, que me rendí a la evidencia y abrí el word.
Y los móviles. Antes, tú trabajabas o estabas en casa y la gente te podía encontrar. Ahora estamos siempre localizables, y eso, según mi entender, no es práctico. No sólo laboralmente, sino familiarmente, es una putada. Y si te quedas sin batería no eres nadie, que ya no memorizamos ni el número de nuestra madre. Además, encuentra una cabina... La gota que ha colmado el vaso ha sido añadirles la cámara de fotos. ¿Cámara de fotos? ¿Pero qué broma es ésa? Yo recuerdo que sacaba mejores instantáneas con la kodak que me regalaron para la comunión, allá por el '86. ¿Y ese agujerito que tienen todos los móviles para colgarle algo? Yo cualquier día me sacaré un ojo al contestar con la calaverita metálica que pende del mío. ¿Para qué sirve realmente ese orificio?
La tecnología... Antes a ti te gustaba un grupo. Te comprabas su cassete. ¿Que el sonido no era nítido? Vale, pero podías escucharlo cientos de veces y dejarlo tirado en cualquier sitio que no se estropeaba. Los grababas (el pirateo siempre ha existido, yo tenía un montón de cintas de eros ramazzoti y no recuerdo haber comprado ninguna), y al que no se dejaba le ponías dos trocitos de celo en los huequecitos superiores y arreando. Yo ahora ya, no es que no compre, es que ni grabo. Con el mp3... Pero al final sólo escucho el 30% de lo que me bajo, y desde luego no le pongo ni la mitad de ilusión. Que eso es lo que nos está robando la tecnología, ilusión.

Parce que je rêve, je ne le suis pas

2006-03-27T16:36:00.000+02:00

Este fin de semana ha brillado el sol.
Y es que en el parque todo eran dueños de nivel 3, y me han cocinado un montón de cosas ricas, y el Comandante ha sido un cielo. También, salimos de noche a que nos diera el aire y nos dio, he comido con mi abuelita política (probablemente la persona más adorable del mundo), he bañado a mis perros. Y he visto dos películas estupendas: Léolo y Flores rotas (yo a mi ritmo). La segunda me gustó mucho, pero es que la primera... Si no la habéis visto ya estáis tardando, de verdad. Lo más bonito que he visto en mucho tiempo.
Así que parece ser que el invierno se ha acabado definitivamente. Cruzaré los dedos por que así sea.

Y no puedo publicar hoy sin expresar lo CONTENTA que estoy por la tira que nadadora ha publicado en su blog, que aprovecho para recomendar encarecidamente. Gracias otra vez, nada.

Acho en remojo

2006-03-27T01:23:00.000+02:00

Pobrecito. La gallardía se le va por el sumidero.

Si hay que ir, se va

2006-03-24T23:18:00.000+01:00

Ni lo voy a intentar. Porque ni conjurando a todas mis neuronas conseguiría superar la frase de filibustera ante el cartel de este año del fib: es que no hay opción, tenemos que ir. Y eso a pesar de que ella había jurado y perjurado que no volvería. Y de que yo, que no he ido nunca, ya no ni me lo planteara como opción.
Nosotras ya tenemos nuestras entraditas. Y si nada lo impide (y más nos vale que no, que nos han costado una pasta), allá que iremos, con nuestra tienda de campaña, nuestra mudita limpia y nuestras patas de gallo. Vosotros ya veréis lo que hacéis.

I am not in the closet!

2006-03-23T12:09:00.000+01:00

Hace unos días conecté con el más allá y recibí un mensaje de filibustera. No era claro, este tipo de comunicados nunca lo son, debido al ruido blanco y tal. Pero capté lo suficiente: "tom", "south park", "cienciología", "meas"... Y aquí tenéis el resultado.
Sí, está en inglés, pero se entiende muy bien (lo cual viniendo de mí, que tengo un inglés de burgos, es toda una garantía). Espero que os divirtáis tanto como yo. Y si no, peor para vosotros...

Bienvenidos a Odisea

2006-03-19T17:53:00.000+01:00

Análisis de ADN mitocondrial a perros de todo el mundo han demostrado que descienden de no más de nueve lobas centroeuropeas. Y esto me parece alucinante, porque si hay un animal que presente variaciones entre sus distintas razas, sin duda es el perro. Cómo pueden descender un chihuahua, un san bernardo, un salchicha, un snauzer y mi jeffrey de la misma loba... Es increíble. Y es que la eugenesia llevada a cabo con estos animales no tiene nombre. Hay razas que son una putada. A ver, un bulldog no puede ser feliz. Se ahoga, no puede girar la cabeza, no puede jugar... ¿Y un basset? Uffff... Los hombres llevan siglos haciendo cócteles genéticos con sus mejores amigos, y pasa lo que pasa. Ahora, eso sí, son monísimos.
Mi acho es un pekinés. Bueno, es un chucho, pero está claro que la sangre pekinesa corre por sus venas, como el alcohol por las de ramoncín. Ayer me enteré de que el primer acercamiento entre perros y humanos se produjo en china. Estrecharon lazos. Y durante la dinastía tang (hace casi mil quinientos años) se empezaron a llevar a cabo cruces para conseguir perros muy pequeños pero con el mayor parecido posible a leones, con el fin de defender los palacios de los malos espíritus. Así aparecieron los pekineses , los shit-sus, los pomeranias, los schopthunds o los carlinos. Eran sumamente respetados y su cuidado era responsabilidad de los eunucos. Comían cosas como aletas de tiburón, hígados de chorlito y pechugas de codorniz. No conocían la vida fuera de palacio, y si alguien del pueblo era sorprendido junto a ellos, se le condenaba a muerte.
En el siglo XIX, durante la guerra del opio, el emperador, al ver que el palacio iba a ser tomado irremediablemente, ordenó matar a todos los perros para que éstos no cayeran en manos del enemigo. Se cumplieron sus órdenes, pero los ingleses aún encontraron a cuatro pekineses protegiendo el cuerpo de la emperatriz, que se había suicidado. Uno de ellos fue llevado a Inglaterra como regalo para la reina Victoria, los otros tres quedaron a cuidado del duque de richmond.
Una vez sabido esto, entiendo perfectamente la altivez de mi acho. Es de rancio abolengo.

Hazme reir

2006-03-16T10:17:00.000+01:00

Uff. Qué ganas tenía de acabarme El ansia de Jelinek. A ver, que me ha gustado, pero lo he sufrido también. Al principio porque me perdía, después porque, como danae explicó un día, no podía evitar relacionar lo que leía con lo que sé de la autora. La pobre...

Y ahora, para quitarme el mal rollito, voy a devorar Monólogos del rey de las cosas pequeñas, de Luis Piedrahita. Este chico es estupendo. Guionista, monologuista, mago, showman, amigo de José Saramago... Y tiene un nombre precioso, no me digais que no. Supongo que sus antepasados fueron espeleólogos o algo así. Y es tan mono...
Por si no le conoceis, o para recordarle (y porque me vuelve a hacer ilusión):

Me estoy quitandoooooooooo

2006-03-14T21:12:00.000+01:00

Yo no soy persona. Ni mujer trabajadora, ni heterosexual, ni trentañera, ni de izquierdas, ni morena. Yo soy una fumadora. Fumo desde que me levanto hasta que me acuesto. Me gusta fumar. Dicho así, parece una declaración de principios, pero no os equivoqueis. Sólo estoy enunciando una realidad; es lo que hay.

En este momento llevo exactamente doce horas y veintiseis minutos sin meterme nicotina, si tomamos como inicio de mi habitual jornada fumadoril las 8'55 am, que es cuando acabo de desayunar en el bar de al lado del curro. Sí, ya sé que la iniciativa es buena, ya sé que es positivo para mi salud, ya sé que es un ahorro económico, ya sé que es intentar liberarme de una esclavitud. Todo eso ya lo sé. Pero os diré lo que es en realidad: una puta mierda es lo que es. La mañana ha transcurrido bien. De hecho, no me he levantado pensando "hoy lo voy a intentar", en realidad iba hacia la máquina expendedora y he dado la vuelta. Así, de repenete. Pero esta tarde ha sido una auténtica tortura. Y eso que, obviamente, en el curro no fumo. Pero hoy iba haciendo cosillas (gracias a dios hoy había cosillas que hacer) sin dejar de oír en mi cabeza: "cuando salgas no vas a fumar, cuando salgas no vas a fumaaaaaaaaar......".
Os lo confieso: no tengo muchas esperanzas puestas en mí. Por eso se lo he dicho a casi todo el mundo, y ahora os lo explico a vosotros. Para sentirme vigilada. Bueno, y por avisar. Porque noto cómo una malvada criatura ha germinado en mí; mis niveles de irascibilidad aumentan peligrosamente. No sé de lo que va a ser capaz este bicho cuando me baje la regla... Yo intentaré contenerle como buenamente pueda. (Tranquila filibustera, si seguro que no aguanto tanto, mujer...).

Dios existe...

2006-03-13T16:20:00.000+01:00

Plagiando a viatrix (y me quedo tan ancha, oyes).

-Slobodan, ¿me oyes?
-Coño, qué susto, Dios. Joder, ¿qué quieres ahora?
-A ver, un poquito de respeto. No me calientes, no me calientes. Veamos, ¿has pensado en lo que te dije?
-¿En qué? ¿En pedir perdón por los crímenes que dicen que
-En las dos cosas, Slobodan, en las dos cosas...
-Pues sí que lo he pensado, sí.
-¿Y?
-Pues que va a ser que no. Pedir perdón ni me lo planteo. Las gracias me tendrías que dar por quitarte trabajo eliminando todo ese sobrante de stock... Y respecto a lo de suicidarme... debes estar de coña. Y mientras tanto Pinochet, Putin, Bush, etc. por ahí tan campantes. Ni hablar del peluquín. Además, el suicidio es pecado ¿no?
-Pues no siempre, Slobodan. Y en tu caso, ya qué más dará. Además, si te lo aconsejo yo ¿cómo va a ser pecado?
-Que no, que no. Que yo saldré de aquí un día y acabaré lo que dejé a medias. Que aún me quedan muchas cosas por hacer.
-¿Cosas por hacer? Lo dudo. Ahí te quedas de un infartazo, joputa. Y sepas que no te mando algo más lento y doloroso por pereza, y porque en el fondo soy todo bondad y buen rollito. Que ganas no me faltan. Cabrón. cometí o en acabar con mi existencia?

Instinto básico

2006-03-08T21:24:00.000+01:00

Tengo la mala suerte de vivir en el barrio donde se ubica el estadio de fútbol del equipo de mi ciudad. Hay que joderse.
Ayer unos chicos extranjeros, rubios, fuertes y con un alto nivel de alcohol en sangre destrozaron el bar de al lado del curro del Comandante (bueno, vale, sólo rompieron las puertas y alguna que otra cara; es que me emociono). Somos habituales del local, así que hoy, en lugar de bajar en la parada de autobús de casa he bajado en la siguiente, na' más que pa' oler.
A los dos minutos de llegar ya teníamos al camarero relatándonos los sucesos. El resumen es que salió del bar junto al dueño, un par de clientes y el cocinero y se liaron a hostias. Lo contaba y se le llenaba la boca, yo creo que ha engordado un par de kilos desde ayer (lo cual no le conviene en absoluto). El muchacho en cuestión es argentino, está cerca de los treinta y tiene a la Flamenca loquita. A mí personalmente, pues como que no.
Pero tengo que reconocer que mientras explicaba cómo había salvado a un niño de ser aplastado por la máquina de tabaco me ha puesto un poquito. Y cuando me ha enseñado la hinchazón de su mano, un poquito más. Y es que la testosterona se olía.

¡Uy! ¡Qué frío se ha girao de repente!

2006-03-07T23:24:00.000+01:00

No me puedo resistir. Acabo de ver esta foto mientras cotilleábamos el Comandante y yo la página de fotogramas y la tengo que compartir: Salman Rushdie, su mujer y los pezones de ésta también asistieron a la 78ª edición de los Oscar Awards.
Es que Salman está muy bien pa' la edad que tiene...

Requetenacimiento

2006-03-07T21:55:00.000+01:00

Anteayer el Gañán, el Comandante, acho, jeffrey y una servidora cumplimos con una cita que llevábamos postergando durante demasiado tiempo ya. Fuimos a visitar a nuestros antiguos vecinos a su nuevo hogar, un pisazo en una urbanización situada en una población de los alrededores de nuestra ciudad. Han sido vecinos desde que tengo uso de razón, por lo que podríamos catalogarles dentro del sector familia. Hacía ya dos años y medio que se habían mudado y aún no habíamos ido a visitarles... Es que cuesta mucho anteponer el deber a poder pasar perreando el único día festivo en que coincidimos el Comandante y yo. Bueno, el caso es que al final lo hicimos. Todos nos alegramos muchísimo de vernos, comimos mucho, lo pasamos muy bien, conocimos al novio de la Vecina junior (cholo, cholííísssimo, pero encantador) y prometimos no volver a dejar pasar tanto tiempo sin vernos...
Pero, como supondreis, lo que me ha llevado a escribir este post no ha sido la necesidad intrínseca de haceros saber cómo pasé mi domingo. No. Lo que pasa es que yo nunca había visitado esta población colindante, y me impactó muchísimo. Después de comer, los Vecinos decidieron que debíamos dar una vuelta (en coche, eso sí) por el pueblo, para enseñárnoslo. Y acabamos haciendo una ruta por las adquisiciones inmobiliarias que pudieron ser y no fueron, y no serán a menos que les toque la lotería... Nos paramos a contemplar las terrazas, cotilleamos entre los setos, calculamos precios y metros cuadrados, y algún vecino que salía al jardín se llevó, sin comerlo ni beberlo, alguna que otra mirada envidiosilla. En fin, que muy bonitas las casas. Pero, cuando ya volvíamos, atravesamos una zona de nueva construcción... no sé si voy a tener palabras para describirlo. No pude hacer fotos (no iba preparada para la ocasión) y, incomprensiblemente, no he podido encontrar nada en la red....
Edificios nuevos, aún deshabitados, coronados por ángeles vengadores, barandillas de balcón decoradas con vénuses con los pechos al aire, esquinas con dioses bacos y apolos sobresalientes... No me lo podía creer. ¿Quién dice que ya no se construyen edificios como los de antes? ¿Quién osa decir que el buen gusto se ha perdido en favor de la funcionalidad?

A dios pongo por testigo...

2006-03-07T18:09:00.000+01:00

...que nunca más volveré a leer un libro de anne rice que no pertenezca a las crónicas vampíricas o a la saga mayfair, y éstos porque ya a estas alturas no voy a dejar colgada la historia... Aunque ganas me dan. Yo, vilipendia, me he sentido vilipendiada. Y es que esta señora no tiene vergüenza. Cuando una empieza a leer una historia de la rice no espera encontrar una obra maestra, pero todo tiene un límite. Vale que el prota sea un ñoño beato insufrible, vale que la prota sea una vampira que después de más de doscientos años de existencia siga manteniendo "su inocencia y candidez" intactas (vamos, que es tonta del culo), pero que dos ángeles del señor salgan de un cuadro renacentista para ayudar a vittorio a acabar con los "malos" (que eran los únicos que tenían cierta gracia, por otra parte)... Pues como que no. Por ahí no paso. Y todo por mi puta manía de no poder dejar un libro a medias. Lo que me ha costado acabar con las doscientas y poco páginas que tiene el bodrio éste...
Menos mal que mi compi del curro, el Cinéfilo (éste sí), me ha regalado otro que, espero, confío, casi segura estoy, me quitará este mal sabor de boca que se me ha quedado, como cuando te comes una pipa mala. Ecs.

Uno dos, uno dos. Probando...

2006-03-06T12:12:00.000+01:00

Ay madre mía. Qué disgusto tengo que no puedo ver mi blog... A ver si publicando un nuevo post...

Superñoño

2006-03-05T20:50:00.000+01:00

Supongo que habreis visto alguna vez a súper ñoño. Es mi superhéroe favorito, pero de largo. Por si acaso, o para que lo tengais presente (y también porque me hacía ilusión poner un vídeo, para qué vamos a negarlo), aquí lo teneis.

El otro día estábamos el Gañán y yo viendo la hora chanante y en un bloque de publicidad anunciaron politonos del gañán, bocasecaman y superñoño. Yo, que hasta hace cinco meses no tenía móvil y ni siquiera sé si tiene politonos de esos, me emocioné. Un poco más y mando el mensaje. Decía algo así como "Vaaaaya, ya están llamando otra vez". Pero el Gañán me dijo "Hombre, eso te lo grabas tú". A ver, no sé, a mí la voz de superñoño no me sale... Y cuál fue mi sorpresa al escuchar al Gañán repetir la frase exactamente con el mismo tono que el superhéroe. Clavadito. Mira, que no le cambio el nombre porque el otro le va al pelo y además rima con su nombre real, que si no...
Esta noche a las 23'00 nuevo capítulo de la hora chanante con madonna. Ansiosa estoy.